AL OTRO LADO DEL ESPEJO

Llevo tiempo hablando con una amiga del mismo tema, y creo que debería plasmarlo. Parece que tenemos la obligación de medirnos con el mundo, cuando piensas en dicha magnitud, es cuando te das cuenta de lo absurdo del tema. Digo tenemos, hablando sobretodo de la mujer, ese ser que ya de por sí hace suficiente magia pudiendo llevar un bebé dentro de ella misma y hacer como si no pasara nada. Pues no, al no ser suficiente, cuando nace ese bebé queremos que todo siga siendo igual, o incluso las más exigentes mejor. Partimos de nuestro cuerpo (una lucha constante), la casa que esté bien, volver a tener un trabajo y un salario como antes, seguir haciendo lo que antes (salir con amigos, tener tiempo con la pareja)...todo esto con una criatura que va a depender de ti las 24 horas hasta mínimo los 12 si te sale espabilado y te fias, entonces hasta puedes pensar en una media jornada porque si cae enfermo se puede cuidar solo en casa. Pues mira, siempre se me d...

Pues si, voy a hablar de ello, porque por aquí plasmo lo que pienso y eso sencillamente ahora está ahí en mi mente. Soy la primera que si me miro con lupa, puedo verme reflejada en una persona más, digo que no me gusta el marujeo pero algo cae, y me gusta, digo que no soporto los machismos y he hecho comentarios machistas, sin darle importancia, y he criticado a esa mujer sin más, sin tener ni idea de nada, porque muchas veces opinamos sin ser preguntados, y muchas más sin saber de lo que hablamos. Mi sexto sentido siempre ha visto asqueroso a ese tipo, su mirada, su sonrisa, su manera de hablar y lo más importante, su manera de actuar le delatan, sin embargo, al ser madre me he visto sensibilizada por la situación de pensar ¿Cómo podría yo vivir sin ver a mi hija?  Y es entonces cuando me imagino una guerrera a lo Xena, cortando las cabezas que hagan falta, sin que se me corra el rimel. Y es, entonces cuando pienso...¿Cómo ha podido?...

Imagino que no puedo abrir una nueva entrada de blog empezando a catalogar en dos, tres o cuatro grupos de madre, seas madre o no, somos seres únicos, hombres, mujeres, perros, gatos...tenemos tanta necesidad de colgar una etiqueta en todo lo que vemos o podemos tocar, que lo catalogamos, no sé si para poder ordenarlo en nuestra cabeza, o por mera estupidez humana. Soy una persona afortunada, de eso no me cabe duda. Lo que se podría decir, una tipa con suerte. Es muy difícil encontrar un compañero de viaje al que ames y respetes y que sea correspondido, además es difícil la convivencia, aprender a trabajar en equipo aún siendo como digo, seres únicos con muchas inquietudes y manías que no compartimos, y lo que hemos creado...eso es un post aparte porque como todos los padres, pienso que mi hija, además, es un ser muy especial y extraordinario. Mi Vega...Me ilusiona mucho vivir con ella y con él las primeras veces, es emocionante ver su pequeña cara de felicidad ...

No sé cuándo me convertí en un pozo, o en un contenedor en el que todas las empresas lanzan sus productos sin más, para ver si pico, cual pez en el agua o para cumplir sus deseos (que compre, vamos). Ni siquiera sé cuándo me quise convertir en otra imagen de mí, queriendo ser como una de esas personas no reales que te muestra el Instagram, mujeres guapas, delgadas, sexys, que van a la moda...(la inteligencia en una foto no se aprecia) Paso el dedo imagen tras imagen en mis escasos tiempos libres, para ver mujeres en la calle, vestidas, posando para una foto que no tiene momento tras de sí, y me pregunto, desde cuándo la vida de las demás personas se ha convertido en un escaparate en el que todo lo que ves está en venta, incluso te diría, que en muchos casos hasta lo que no ves. Tanto quien ofrece como quien cede a vender su alma, debe de ser consciente que la felicidad no es barata, sin embargo, es fácil adquirirla si la ves con los ojos del corazón y no de la s...

Recuerdo aquel día, que chateando con un tipo, me mandó un par de canciones tuyas, al principio pensé que el chaval tenía el gusto raro, pero con el tiempo me fuiste conquistando... tú y él. Pasó el tiempo y le pasé unas de love of lesbian, con el tiempo también me confesó que le pasó lo mismo, no le gustaron de primeras pero se convirtieron en indispensables. Me enamoré de tí, a través de él, o al contrario, lo que tengo claro es que tú marcabas mis sueños, aún durmiendo con otro, el físico eras tú, pero yo sabía que era él, y así te hiciste un hueco, más bien un sitio 'para siempre' en mi corazón (sigo soñando contigo cuando toca). Llegó el momento de dar el paso a lo turnedo, salí a esa playa, quede con él después de 6 años de mensajes sin vernos y decidí mi destino haciendo lo que me da la gana, besarle y decidiendo que a pesar de no saber dónde iba a llegar, lo que tenía claro es que no quería estar donde estaba. Y ya van esos 6 años + otros 9, con el amor de mi vida, una ...

No dejo que me supere todo esto que está pasando, es simplemente que intento vivir con las normas que se imponen y superar un día más, así como que los míos estén bien. Intento estar normal, la verdad es que me sale bien, no sé si es algo frente a lo que reacciona mi cuerpo de defensa, o que mi mente infantil no permite, tomarme las cosas con demasiada seriedad. Me consta que las cosas van a ir mal, no digo por la salud, que eso es una lotería, me refiero a las económicas, pero eso no hace que piense en un futuro más allá del fin de semana, o a dos semanas vista, pienso en el ahora más que nunca y eso hace que sepa, que ese día lo he hecho bien. No me ha hecho falta superar una grave enfermedad para valorar las pequeñas cosas, las más ínfimas para fumarme la vida, aprovecho cada minuto, cada segundo para hacer lo que quiero hacer, para intentar superarme, para dar mi sonrisa a quien me cruzo, para pasármelo chachi con mi hija, que a veces (muchas) me ahora, porque tiene energía para il...

Hoy me permití dar un paseo, sola, como mera espectadora...es como el que se sienta en las butacas de un gran teatro y se deja embelesar, sin pensar en nada más que en lo que te entra por los ojos. Permitiéndome el lujo, claro está, me mover la cabeza, a mi antojo, para poder absorber todo lo que el paseo quiere aportarme. Normalmente, tras despertar y preparar las cosas del cole, despierto a la peque y le doy de desayunar, mientras intento arreglarme algo, y acabo vistiendola y ayudándola, para salir escopetados al cole, volver a casa y desayunar corriendo, para hacer todas las rutinas que deseo sola, deporte, trabajo, tal vez algo de la casa y de comida, o alguna compra...sin embargo hoy, las prisas no me apretaban, no se porqué, simplemente estaba libre de la presión moral de hacer algo...y es cuando decidí dar un paso y desayunar fuera (igual lo hago una o dos veces al año). No recuerdo cuando fue la última vez que había estado así sin más, andando, sin prisas de fichar en un traba...