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Mostrando entradas de 2020

Iván

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Recuerdo aquel día, que chateando con un tipo, me mandó un par de canciones tuyas, al principio pensé que el chaval tenía el gusto raro, pero con el tiempo me fuiste conquistando... tú y él. Pasó el tiempo y le pasé unas de love of lesbian, con el tiempo también me confesó que le pasó lo mismo, no le gustaron de primeras pero se convirtieron en indispensables. Me enamoré de tí, a través de él, o al contrario, lo que tengo claro es que tú marcabas mis sueños, aún durmiendo con otro, el físico eras tú, pero yo sabía que era él, y así te hiciste un hueco, más bien un sitio 'para siempre' en mi corazón (sigo soñando contigo cuando toca). Llegó el momento de dar el paso a lo turnedo, salí a esa playa, quede con él después de 6 años de mensajes sin vernos y decidí mi destino haciendo lo que me da la gana, besarle y decidiendo que a pesar de no saber dónde iba a llegar, lo que tenía claro es que no quería estar donde estaba. Y ya van esos 6 años + otros 9, con el amor de mi vida, una

Todo pasa, y todo llega.

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No dejo que me supere todo esto que está pasando, es simplemente que intento vivir con las normas que se imponen y superar un día más, así como que los míos estén bien. Intento estar normal, la verdad es que me sale bien, no sé si es algo frente a lo que reacciona mi cuerpo de defensa, o que mi mente infantil no permite, tomarme las cosas con demasiada seriedad. Me consta que las cosas van a ir mal, no digo por la salud, que eso es una lotería, me refiero a las económicas, pero eso no hace que piense en un futuro más allá del fin de semana, o a dos semanas vista, pienso en el ahora más que nunca y eso hace que sepa, que ese día lo he hecho bien. No me ha hecho falta superar una grave enfermedad para valorar las pequeñas cosas, las más ínfimas para fumarme la vida, aprovecho cada minuto, cada segundo para hacer lo que quiero hacer, para intentar superarme, para dar mi sonrisa a quien me cruzo, para pasármelo chachi con mi hija, que a veces (muchas) me ahora, porque tiene energía para il

Permisos

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Hoy me permití dar un paseo, sola, como mera espectadora...es como el que se sienta en las butacas de un gran teatro y se deja embelesar, sin pensar en nada más que en lo que te entra por los ojos. Permitiéndome el lujo, claro está, me mover la cabeza, a mi antojo, para poder absorber todo lo que el paseo quiere aportarme. Normalmente, tras despertar y preparar las cosas del cole, despierto a la peque y le doy de desayunar, mientras intento arreglarme algo, y acabo vistiendola y ayudándola, para salir escopetados al cole, volver a casa y desayunar corriendo, para hacer todas las rutinas que deseo sola, deporte, trabajo, tal vez algo de la casa y de comida, o alguna compra...sin embargo hoy, las prisas no me apretaban, no se porqué, simplemente estaba libre de la presión moral de hacer algo...y es cuando decidí dar un paso y desayunar fuera (igual lo hago una o dos veces al año). No recuerdo cuando fue la última vez que había estado así sin más, andando, sin prisas de fichar en un traba

Agradecida

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Una vez más, puedo escribir recreándome con una sonrisa los bonitos recuerdos que he vuelto a crear en nuestras vacaciones. Es curioso, que siempre he pensado que soy una persona solitaria, al ser hija única, y que he podido estar sola y bien toda la vida. Por el contrario, cualquier persona que me conozca sabe de la necesidad que tengo de rodearme de los míos, mi familia y amigos, y de lo que me hacen sentir cuando comparten su tiempo conmigo. Hemos estado en Madrid y en Castro Urdiales, aprovechando todo el tiempo posible para descansar, construir y disfrutar y creo, que nos ha salido de la mejor manera que podía ser, dentro de los tiempos que corren. Quiero dar gracias a todas las personas que nos han buscado para echarnos unas risas, y a los que se han apañado para dedicarnos un ratillo, porque eso, es el mayor regalo que podamos tener. Gracias a mi compañero de viaje, por apostar de nuevo por mi tierra, siendo eternamente generoso, y a mi niña que hace que todo lo que veamos y viv

Salidas y Metas

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Al hablar con madres que me rodean me entienden, imagino que todo el mundo necesita unas rutinas, y unos empieces y unos finales para llevar la vida más o menos ordenada  Mi caos y mi carácter hace que lleve las cosas mejor con ellas, aunque sean pocas, y estos momentos que nos están tocando vivir me hace estar en una situación un poco oscura, siempre me acuerdo de el túnel que hay en un pueblo cerca de Castro Urdiales, el túnel de Mioño, que cuando pasabas por el, como estaba oscuro, solo veías la luz al final del túnel pero en este caso, cuanto más te acercas no se hace más grande el puntito y más nítido, sino que se sigue alejando, sintiendo que todo lo que has avanzado hasta ahora, no ha servido para nada. Como madre, sé qué figura soy frente a mi hija, que tengo que dar ejemplo y seguridad, buscar soluciones, proteger y cuidar, y hacer todo lo más llevable posible, pero cuando ya somos mayores, a pesar de tener padres, la figura más autoritaria que tenemos en estos casos tan extre

cambios

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Si me preguntan qué ha cambiado para mí estos últimos 10 años, puedo afirmar que han hecho de mi, creo que mejor persona, más paciente, menos irascible, más madura (en ocasiones), más autosuficiente y más exigente (sobretodo con el tiempo). Y es que, el tiempo, aunque tardes en aprenderlo, lo es todo, y se va y no te enteras, pero cuando ya adquieres una edad, unas responsabilidades y cierta visión, te das cuenta que tienes muy poco tiempo para tí, muy poco tiempo para los que quieres y sobre todas las cosas, que no tienes tiempo para gilipolleces...(ni para Gil..... Bueno ya me entendéis). Creo que si dejamos de tener unas exigencias supremas y críticas, en base a todo, debemos pensar que somos humanos, que cometemos errores, que nadie es perfecto, que todos la cagamos (o somos falsos en algun momento, o no decimos la verdad por no dañar, o nos quitamos el.orgullo y no somos unos mierda por ello..). Lo que tengo claro es que las personas hablamos más por lo que hacemos que por lo que

Un p*to regalo

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A veces me pasa, salgo de mi cuerpo y me pongo a pensar en las cosas más vanales que existen, o en las más profundas, es como si por un momento dejara de estar conectada a lo que ahora soy, a lo que esta puta sociedad ha fabricado, o a lo que la vida había pensado para mí... Es entonces cuando pienso en escribir este blog, este mismo que ahora lees y me doy cuenta que si estás aquí, es porque quieres y que si tienes la mala suerte de conocerme, sabes que soy una tía muy sincera, y te voy a decir una cosa, una que me he dicho a mí misma y que creo que te puede hacer falta... Aquí, dónde te ves, con tu móvil, tu casa, tu trabajo, tu vida, tus hij@s...tu salud y tu dinero (poco o mucho, aunque solo te dé para comer), tus planes de vacaciones o de ir a Disney world, hasta la cita para la pedicura...todo, TODO lo que tienes...no te pertenece... En una décima de segundo se te puede ir todo a la mierda, prolongando tus sueños o jodiendolos para siempre...desapareces, o desaparece, así sin más

Smell the Magic

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Es curioso algo que me pasa cada vez más frecuentemente, según va pasando los años...vamos perdiendo la capacidad de ver y creer en la magia. Siempre he sido una niña, aún ahora, encerrada en el cuerpo de una mujer cuarentona...gracias a que he sido madre, puedo exaltar más aún mis dotes de hacer el payaso, sin vergüenza ninguna, más bien con orgullo, dándome igual lo que piensen los demás, es más, me gusta pensar que se escandalizan...yo es que lo veo normal, aunque yo misma no lo sea. El caso es que desde pequeña me he creído todo, soy muy inocente, y a pesar de que la vida te va dando palos ( a mí me trata muy buen, debo ser su niña mimada), pues eso, que siempre he creído en el amor a primera vista, en los príncipes azules, en que los gnomos de jardín cuando anochece se van a sus casas y en los fantasmas (suelen salir en las discotecas, no en los castillos). Una de las cosas que más me gusta, es conocer la historia de amor de la gente que me rodea, siempre son historias de casualid

NO OLVIDEMOS

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Ya hace taitantos días que nada es como antes, hemos visto el lado bueno, y el lado malo de las personas, hemos vivido lo mejor y lo peor de estar encerrados en casa, de salir con miedo a la calle, de no poder llevar al cole a nuestros hijos o poder visitar a los abuelos el finde. Creo que la vida nos ha dado una ostia de realidad, como ese niño mimado que ha nacido bajo el ala de una familia millonaria y se da cuenta, que hay cosas que no puede comprar, como la salud, como los momentos más básicos, como los derechos que se supone que eran tan evidentes. Mamá vida, es la puta ama, y hace lo que quiere, que por eso es la vida y por eso decimos "así es la vida"....Demasiado poco decimos estas palabras...nos daba toquecitos incómodos en la espalda normalmente pero las verdaderas ostias, lo más normal es que nos las diera pocas veces al año... Llevo tiempo desconectada de la tele, tal vez para curarme en salud y no tener sobre información o no saber de qué está yendo todo esto, p

UN ALGO PENDIENTE

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En todo este tiempo vivido, me refiero a estos últimos acontecimientos, a pesar de saber que mi día a día con mi familia es estar al 100% por no decir al 1000% y dar la mejor de las caras (aunque no siempre se me de bien). A pesar de ser consciente de que si Dios quiere, no se volverá a repetir y estoy viviendo una época maravillosa con Vega y con Raúl en la que estamos viviendo mil aventuras y mil emociones y eso es algo que de otra manera no se puede vivir.. A pesar de apreciar quedarme en casa sin tener que dejar a mi hija y absorberla, hasta la última potencia, sentirla y vivirla como nunca...y disfrutar de todo ello como si fuera el primer día de confinamiento... A pesar de todo ello, tengo una sensación de vacío y de perdida...me faltan personas y momentos, tiempos y risas, borracheras y sensaciones...y eso tan solo se consigue con la ansiada libertad...poder ir y abrazar a mis seres queridos de Córdoba, salir con mi familia por Córdoba o subir con ella a Madrid, que me abran la

LIBERTAD

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Veo la última foto de mis dos amores en nuestra última salida, un sábado antes, es decir, una semana antes de que dejará de trabajar por el dichoso bichito. Fuimos a las Asomadillas, que es un parque precioso que hay cerca de nuestro barrio, no solemos ir a parques y menos a esa hora, pero salimos a la farmacia por necesidad suprema. Yo llevaba ya dos semanas con una congestión horrorosa, la peor que recordaba en mi vida, esa mañana la doctora a la que había llevado a vega me dijo que lo que yo tenía era sinusitis que se me podría complicar y busque soluciones por mi cuenta antes de la cita que había cogido para el martes. El estado de alarma había empezado a ser evidente y se respiraba un ambiente miedo/tóxico que echaba para atrás...ese día os juro que me vacíe un rhinomer y medio en las fosas nasales...y me tumbe creyendo primero, que era coronavirus y segundo que moriría esa noche, no me he sentido más allá que 'pacá' en la vida. A pesar de todo esto, la semana siguiente tr

LA AMISTAD

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Llevo días pensando en la amistad, pero en la de verdad, la incorruptible. La que mejora con los años, o la que no se mueve, no va a menos...esa que no tiene porqué regarse todos los días... No sé si tengo pocos o muchos amigos y amigas, lo que sé es que son los mejores. He pasado, como cualquier persona por distintas etapas, la vida, la inmadurez y la madurez posterior es lo que tiene. Pocas personas por mi carácter me han callado la boca, pero a las que lo han hecho, han logrado ganarse mi respeto perpetuo. Ya por el simple hecho de enseñarme otra visión de la vida. Mis amigos y amigas han vivido toda esa evolución, y sin embargo, a pesar de que muchos han reconocido que he cambiado y a mejor, ellos han estado ahí de la misma manera. No he tenido que llamarles cada poco tiempo ni nada, ya sabéis que el tiempo vuela y estamos ensimismados tratando de apagar nuestros fuegos. Pero todos han estado ahí, y con cada uno de ellos tengo un recuerdo intocable que me acompañará para siempre y

DESEOS

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Cuantos días deseando que el fin de semana se prolongara, cuántos deseando no madrugar para ir a trabajar y cuántos implorando que los tres estuviéramos más juntos, y más unidos, que no es lo mismo... Esos días que te pegas un capricho ( parece que estamos cogiendo costumbre) y haces un postre, o algo especial y rico, te abres diariamente una cervecita, y encuentras espacios para todo, como si de un puzzle se tratara.. Cómo nos gusta el eterno pijama, y el 'hoy no me ducho' el 'qué te apetece comer hoy reina?' y el tomamos un piscolabis en la terraza?.. Hemos creado una rutina en esta nueva situación, la rutina se llama, 'hay que hacer cosas pero no hay tiempo ni horarios'...y te dejas llevar, y de repente te das cuenta de que oye! No está tan mal... Y a pesar de haber pensado que esto es una pesadilla, te das cuenta de que, todo eso que deseabas, que pensabas, que querías, se ha cumplido, que no tienes porqué salir de casa, y que no te mueres por ello (más bien

GARABATEOS Y MIGAJAS

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Hoy llueve, y ahora, en el silencio de la noche, mientras mi pareja y mi hija duermen, salen como yo digo, 'garabateos'... Cosas que no se piensan en la actividad del día, pero que, un día cumplido este, aparecen sin más, para enturbiar tu mente y, como no, no dejarte dormir... No me quiero centrar en ellos, no se si son importantes o no...a estas alturas estoy aprendiendo a priorizar y ahora, lo más importante, es descansar para mañana poder tener energía, para el teletrabajo, para la casa, para la niña...y hasta para mí (aunque sea un ratito). Normalmente cierro los ojos, e imagino una gran bola pegajosa, que choca de pared en pared de mi cerebro, y va cogiendo esas hebras garabateadas, limpiando mi mente...hasta que caído profundamente dormida. Hoy he bromeado en la cama con mi chico, nos hemos reído y al verme con poco sueño me ha preguntado si me ponía sonido de mar o tormenta, en una frikada que le regalé para papá Noel...pero hemos terminado pensando...para que? Si está

ORGULLO EN CUARENTENA

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A estas horas, cuando tengo tiempo para pensar, suelo pensar en la gente que regresa a casa, fatigada y expuesta, o sobreexpuesta al puto bicho. Ya son muchas muertes, unas de desconocidos, de las que no sabemos casi ni el número, y otras como no, de conocidos, mayores y no tan mayores...a estas alturas ya sabemos que no todo lo que dicen es la verdad, que hay que ponerse mascarillas, guantes, y que si tienes gafas de natacion que te las pongas también...en el caso de que no tengas más remedio que salir de casa, claro. A estas horas pienso después de ese gran aplauso a las personas anónimas que están intentando frenar esto desde el ruedo, en todas las amigas que tengo y se sobreexponen a enfermar y a contagiarse, pienso en ellas, que no hablan mucho, porque tienen que trabajar y descansar y no les da tiempo para gilipolleces, y pienso en que, además de quererlas y tenerlas con orgullo, porque llevo mucho tiempo con ellas, ahora, aún más, siento la necesidad de decirlas todo lo que las

CUMPLEAÑOS EN CUARENTENA

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No tengo porqué explicar mucho que para una madre, lo más importante es su hij@ y que el cumple, para una madre muy infantiloide, ese día es tan especial que tendría que cambiar de nombre y llamarse VEGA directamente. Como soy tan 'cagaprisas', como dicen en mi pueblo, hace ya dos meses que empecé a comprar los regalos con el 'por si acaso', finalmente nos llegaron todos (uno equivocado pero hasta nos ha venido bien, porque finalmente nos ha salido gratis y encima le encanta)...es más, uno que llevaba unas tres semanas de retraso justo vino hoy, así que la niña ha recibido más regalos casi que en navidad (con más cabeza, una cosa es el número de regalos y otra el precio o finalidad). Bueno, tres días antes del #quedateencasa decidí ir a unos almacenes para comprar ya lo del cumple 'por si' nos quedábamos sin ello (temática Frozen), y compré las servilletas, las velas, algún adorno, la oblea de tarta, los platos...todo para disfrutar en petit comite. Hasta eso me

CUARENTENA NOVENO DIA PENSAMIENTOS

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Y a pesar de creer que soy muy agradecida, y que hasta el día de hoy he sido consciente de haber nacido en un país privilegiado, al menos pudiendo comparar con otros países aledaños, de esos que señalas con el dedo en el mapa y no sabes ni cómo se llaman. Una posición acomodada, porque tengo una casa, una cama, agua caliente para ducharme...que tengo toda la comida que quiero, que no tengo ninguna dolencia que me impida sonreír cada día, a pesar de que tengo una pareja que me ama y que hemos creado lo más bonito que vamos a poder hacer en toda nuestra vida... Y aunque la vida y el destino siempre me han llevado a trabajar en sitios maravillosos, con personas especiales y únicas, buenas y generosas, humildes y trabajadoras... Tras todo esto, me he dejado mecer, como el que se hace el muerto en el mar en su primer día de playa, sintiendo que las olas, que son la vida, te llevan de un lugar para otro a su antojo, y que vayas donde vayas todo está bien, porque tus pilares, no se mueven y q

CUENTOS DE CUARENTENA

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Margari es la mayor de 3 hermanos, tiene una familia muy clásica, y vive en un pueblo muy cerrado, bastante aburrido (para que negarlo) y su vida, no pinta de un color mejor... Duerme en la habitación de su hermano pequeño, Antonio (24 años), en la flor de la vida está el chico, se acaba de echar novia, la típica hija única, gorda, que come por 3 y que encima, es contestona... Margari, y su hermana siguiente, Carmen, odian a la chiquilla...siempre han podido controlar a su hermano, que es más flojo que un flan recalentado...y ahora, se deja manduquear por la estrafalaria niña repelente...y todo para que Antonio conozca lo mejor del sexo, después de haber aguantado el escucharle hacerse pajas casi todas las noches en la cama de al lado y recoger cleenex a primera hora de la mañana (compartir habitación y ser familia numerosa es lo que tiene). Margari está estudiando para trabajar de lo suyo, realmente son cosas de esas de ciencia, sus powerpoints eternos acerca del cultivo

CUARENTENA - 5 DIA- QUERIDO MADRID...

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Si algo voy a echar de menos durante todo este tiempo, va a ser a mi Madrid, el último día que te ví, ya estabamos un poco mosqueados, fuimos a un bar que nos gusta mucho a comer, aparcamos cerca, no cogimos ni el metro, comimos y volvimos al pueblo... No solo soy de Madrid, lo tengo en las entrañas, es parte de mi, de mis mejores momentos y de mis recuerdos...y ahora, con una cria es lugar para mi desahogo y disfrute, para darme un paseillo y recuperar la compostura y el ser, sentirme libre y joven, tomarme una cerveza, hablar con mi pareja tranquilamente y echarme unas risas con los amigos.. Querido Madrid, te veo en la tele y sonrio, me encanta pensar 'por ahí voy yo', y saber que llegara el día que vuelvas a estar ahí, reconozco que desde que vivo en Córdoba me he acostumbrado a una tranquilidad que tú no me dabas, lo que si te puedo asegurar, es que también tú me das lo he Córdoba no tiene, a mí familia, a mis amigos, mis recuerdos dur

CUARENTENA - DIA 5-

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Imagino que ella está peor que nosotros, al menos aquí tenemos oxigeno. He encontrado una araña atrapada en la jarra de agua, esta jarra no la uso, así que no se lo que puede llevar ahí, es más...no sé cómo se puede mantener viva si lleva mucho... Todo esto me lleva a pensar en nuestro encierro y en si sobreviviriamos con 4 mierdas...y estoy segura que si, pero claro, teniendo siempre todo no nos podemos conformar con que nos falte de nada, y pienso en que mi chorizo de tal marca empieza a escasear...  Hoy hemos cumplido un día más, como dice Vetusta Morla, un día menos...hemos visto tres pelis, hemos hecho fichas, he hecho una limpieza considerable en la cocina y he hecho unas cuantas lavadoras...ha sido un día productivo... Pero lo más importante que ha pasado hoy, es que sabemos que mañana mi pareja no tendrá que ir a trabajar y eso hace que la tranquilidad invada nuestro cerebro y que estemos mucho mejor que estos últimos días. Sé que no soy empresaria, ni q

CUARENTENA-DIA 4-

El día de hoy no ha ido mal, hemos hecho una cabaña, un arcoiris, hemos jugado a la plastilina, he hecho videollamada con amigas y familia, incluso hemos hecho un minipostre...de hecho ahora al acabar la noche he hecho una tortilla de patata para mañana y un poco de salmorejo... Sin embargo, cuando ya creía que iba a cerrar el día bien, mi hija se ha puesto muy tontona, quería acostarse con el padre, y este está un poco regulero, no tenía el cuerpo para fiestas... He animado a mí.hija a abrir la cama grande y la he contado un cuento como todas las noches, pero hoy no me ha pedido cantar, con ese gesto yo ya sabía que algo andaba mal... La he acurrucado en mi huequito, como ella lo llama, y he apagado la luz, pero se puso a llorar y no podía consolarla...finalmente mi marido se metió el pobre, con nosotras en la cama y la niña sonrió un poco, pero no era suficiente...ha estado lastimosa, quejándose mucho tiempo, sin conciliar el sueño... Yo estoy cansada de todo el día, haciendo cosas d

CUARENTENA 3 DIA -PENSAMIENTOS-

Acabo de acostar a mi hija, se puede decir que ya me siento libre dentro de mi reclusión, al menos no tengo que preocuparme de entretener y cuidar de un bicho que no se queda quieto ni durmiendo. Soy una persona muy positiva, intento animar a las mamás que como yo, están en mis grupos de amigas y empatizamos sabiendo lo que tenemos en el día a día, las digo que no estamos en la guerra, que en casa estamos a salvo porque no caen bombas y que hay abastecimiento para seguir encerradas y sobrevivir. Pero dentro de mi, en momentos como ahora que me pongo a pensar digo... Ariadna, no son 15 días, será un mes o mes y medio, tienes 6 días de vacaciones que te has pillado, no sé de dónde voy a sacar el resto, aunque sé que todo tiene solución menos la muerte...pero la angustia me aflora. Y no solo a mi, la ansiedad se apodera de la gente que me rodea, y también les enferma, de alguna manera, nos hace frágiles mentalmente, y la mente, amigos, controla todo...necesitamos una mente fría y no temer

Día 3 de la cuarentena

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Hoy nos levantamos a las 7 de la mañana como un lunes cualquiera. Pero hoy tenía una motivación extra, iba al médico! Normalmente las abuelas te recomiendan que vayas 'bien aseadita' a verle, de todas las veces que lo he podido cumplir hoy le añadí un extra, me alise el pelo, me vestí bonito y me pinté, como si tuviera una cita con el, aunque fuera con guantes de limpiar (si, me los puse). Mi pareja vino a quedarse con vega para no llevarla al médico conmigo, salió del trabajo y se quedó entreteniendola y yo, paseé despacito, pero segura, mirando de un lado a otro bajo mi bufanda de invierno a pesar de no haber frío para eso. Era como el que devora las últimas páginas de un libro que nos ha conquistado, me quedaba con cada detalle de las calles, de los que pasaban, me preguntaba cual era su causa especial para salir, y finalmente llegué al ambulatorio. El médico estaba vacío y no quise sentarme a esperar para entrar, me quedé en una esquinita, de pie, hasta que me h

DIA 2 DE LA CUARENTENA

Hoy nos hemos levantado más tarde gracias a Dios, ha sido una hora pero se ha notado mucho. El nivel de intensidad no ha bajado, incluso creo que ha subido pero ha sido más independiente y eso me ha permitido seguir avanzando con la casa, hoy tocada ordenar ropa y armarios y regalar ropa que no se va a usar. Esta mañana hemos hecho una tarjeta para el día del padre, y a la tarde saque de la chistera un regalito nuevo, que compre hace tiempo y hoy me vino bien porque la novedad hace que este entretenida bastante tiempo, jugar animal crossing y poco más...

CUADERNO DE BITÁCORA - CUARENTENA-

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DIA 1  DE LA CUARENTENA: La niña se ha despertado a las 7 de la mañana, son las 11 y ya quiero que desaparezca...está más intensa que nunca, o yo tengo los niveles de paciencia muy bajos. La he tenido que llevar a su pediatra de urgencias porque no deja de echar mocos, toser como una foca y está muy irritada, curiosamente, todo se pasa una vez volvemos a casa y me gasto 25 euros en medicamentos para todos... De paso conté al médico cómo me siento, y me recomendó ir el lunes al médico pues me intuyó una sinusitis que puede derivar a yoquesé cosa...ya tengo cita para el lunes, así que poco ha durado mi encierro. He de decir, que llevo con esto 3 semanas y si no fui al medico antes es porque no puedo faltar al trabajo, gracias al coronavirus y por mis vacaciones si. Las ganas, los ánimos y las energías que tenía para entretener a mi hija se han convertido en el deseo de que exista el teletransporte y se vaya a través de la videollamada con mis padres, y me deje tranquila unas 5 hora

PANDEMIA GLOBAL

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No sé si Nostradamus predijo estos acontecimientos que iban a pasar, lo que tengo claro, es que nosotros no nos lo esperábamos, y nos ha caído como una jarra de agua fría, nos rompe la rutina y la zona confort de una manera tan tajante que nos deja en shock y no sabemos de que manera podemos reaccionar ante todo esto. No solo hablo de ver cómo estamos dejando los supermercados, vacíos, comprando cosas absurdas a raudales, kilos de papel higiénico como si fuéramos a cagarnos la pata abajo de lo que se nos viene encima (si realmente fuéramos conscientes de lo que nos espera, seriamos más responsables en lugar de hacer tanta gilipollez), sumarnos a la tontuna humana de comprar, como el que se fuma dos paquetes viendo bajar a su equipo a segunda, como si eso fuera a arreglar algo...poniendo en ambos casos, nuestra salud y la de que nos rodea en riesgo. Nos quejamos de la desinformación, pero cuando la hay y salen diciendo que va a haber suministros no los creemos, si las masca