lunes, 12 de octubre de 2020

Iván

Recuerdo aquel día, que chateando con un tipo, me mandó un par de canciones tuyas, al principio pensé que el chaval tenía el gusto raro, pero con el tiempo me fuiste conquistando... tú y él.

Pasó el tiempo y le pasé unas de love of lesbian, con el tiempo también me confesó que le pasó lo mismo, no le gustaron de primeras pero se convirtieron en indispensables.

Me enamoré de tí, a través de él, o al contrario, lo que tengo claro es que tú marcabas mis sueños, aún durmiendo con otro, el físico eras tú, pero yo sabía que era él, y así te hiciste un hueco, más bien un sitio 'para siempre' en mi corazón (sigo soñando contigo cuando toca).

Llegó el momento de dar el paso a lo turnedo, salí a esa playa, quede con él después de 6 años de mensajes sin vernos y decidí mi destino haciendo lo que me da la gana, besarle y decidiendo que a pesar de no saber dónde iba a llegar, lo que tenía claro es que no quería estar donde estaba.

Y ya van esos 6 años + otros 9, con el amor de mi vida, una niña preciosa de 4 añitos, y tú, que me acompañas cada día (aún más que love of lesbian que tb) con tu aparición de vez en cuando en mis sueños (solo noches de marcha, sin sexo, ya sabes...).

Un día en el preestreno de REC te vi entre el público y me atreví a pedirte una foto, si supieras que sólo me he hecho una foto contigo en plan 'personaje publico' y es que si me hacía una foto de ese tipo solo podría pasar la verguenza de pedírtela a tí.

A veces he pensado que puedes ser el típico capullo que le puede la fama, el follafans sin ningún fondo, drogata, borracho, un vende humos...pero que cojones! Me llegan tus letras, te he visto en mil conciertos y otras mil entrevistas, hago mis conjeturas a lo Sherlock y me digo...un ser despreciable no puede escribir y mostrar frente a tantas personas lo que nos das, lo que me das, lo que has hecho que haga y que gane, mi gran jugada. ( Y si lo eres ¿qué más da? Yo tengo lo mío)

Así que te quiero Iván, así sin conocerte, ni a tí ni a Amaro, que hemos compartido algún chateo esporádico, porque me habeis dado lo más bonito que tengo, ¿que cómo? Escribiendo sobre las baldosas amarillas para seguir dicho camino.

Sé que no sois ídolos perfectos, ni gente de fuera de este planeta, sois personas normales y por eso llegáis donde llegáis, porque nos sentimos identificados...el truco más sencillo para triunfar en el club de la comedia (y a la vez el más complicado).
No creo que me leereis pero espero que sigáis ahí porque siempre tengo la ilusión de descubrir algo con vosotros.
Besos mil.

lunes, 5 de octubre de 2020

Todo pasa, y todo llega.

No dejo que me supere todo esto que está pasando, es simplemente que intento vivir con las normas que se imponen y superar un día más, así como que los míos estén bien.
Intento estar normal, la verdad es que me sale bien, no sé si es algo frente a lo que reacciona mi cuerpo de defensa, o que mi mente infantil no permite, tomarme las cosas con demasiada seriedad.
Me consta que las cosas van a ir mal, no digo por la salud, que eso es una lotería, me refiero a las económicas, pero eso no hace que piense en un futuro más allá del fin de semana, o a dos semanas vista, pienso en el ahora más que nunca y eso hace que sepa, que ese día lo he hecho bien.
No me ha hecho falta superar una grave enfermedad para valorar las pequeñas cosas, las más ínfimas para fumarme la vida, aprovecho cada minuto, cada segundo para hacer lo que quiero hacer, para intentar superarme, para dar mi sonrisa a quien me cruzo, para pasármelo chachi con mi hija, que a veces (muchas) me ahora, porque tiene energía para iluminar no el mundo, el universo entero...pero como yo digo, por dentro estoy hecha polvo, por fuera, lo estoy dando al 500%.
Así que con mis medidas de seguridad, con la mascarilla, tomándome una birrita a horas que la gente no se la toma, haciendo alguna salidita al campo, o con la bici, y comiendo platitos ricos a lo top chef (de esto se encarga mi chico), se van consumiendo los días, y seguimos agradeciendo que tengamos otro día para darlo todo, con la ilusión tal vez, de poder subir a ver si mi gente y poderme hechar unas risas con ella.
Y así hasta nueva orden, ahora ilusionada por hacer algo divertido en casa para Halloween, y tramando un plan para que en navidad, mi hija y los niños de la urbanización, tengan su visita  de Papa Noel y real y reciban un detallito que haga que estas navidades, no les haya faltado nada...y es que en la vida, siempre hay algo que agradecer, porque si no lo hiciéramos, es porque estaríamos muertos.

martes, 29 de septiembre de 2020

Permisos

Hoy me permití dar un paseo, sola, como mera espectadora...es como el que se sienta en las butacas de un gran teatro y se deja embelesar, sin pensar en nada más que en lo que te entra por los ojos.
Permitiéndome el lujo, claro está, me mover la cabeza, a mi antojo, para poder absorber todo lo que el paseo quiere aportarme.

Normalmente, tras despertar y preparar las cosas del cole, despierto a la peque y le doy de desayunar, mientras intento arreglarme algo, y acabo vistiendola y ayudándola, para salir escopetados al cole, volver a casa y desayunar corriendo, para hacer todas las rutinas que deseo sola, deporte, trabajo, tal vez algo de la casa y de comida, o alguna compra...sin embargo hoy, las prisas no me apretaban, no se porqué, simplemente estaba libre de la presión moral de hacer algo...y es cuando decidí dar un paso y desayunar fuera (igual lo hago una o dos veces al año).

No recuerdo cuando fue la última vez que había estado así sin más, andando, sin prisas de fichar en un trabajo o de fichar en casa, pero la sensación de estar fuera es muy gratificante. No creáis que me siento culpable, estoy agusto, es como cuando empiezas tus vacaciones y te dejas calentar bajo el sol en la playa, y hundes los pies en la arena y piensas...por fin estoy aquí...

Se está tan bien que te puedes sentir mal de estar tan bien, y sin embargo dices...que coño! Que se joda el que tiene prisa! Y es que...no hay nada como mirar un poquito para una misma, sin querer demostrar al mundo que eres una gran mujer...

Nos pasamos la vida, sobretodo las mujeres queriendo demostrar que somos mejores, las más guapas, las más limpias, las más estupendas, las más perfectas, las más divertidas...sin darnos cuenta que contra quienes competimos somos nosotras mismas, así que somos nuestras peores enemigas...las eternas compañeras envidiadas, y envidiosas...

Es tan fácil ser feliz, como vivir amargada, lo que pasa es que ser feliz es agradable...solo tienes que buscar lo difícil que es, darse cuenta que se es feliz con tan TAN poco...

Por un momento te dejas de cuidar y te permites salir en chándal, sin lavar la cara siquiera, y te metes ese desayuno que te encanta en tu sitio favorito, en lugar de esa ensalada de tomate con mozarela que siempre defiendes a ultranza, y te tomas un café con leche, cuando sabes que ya hay que quitarse los lácteos, y por un instante tan solo, te ves fuera de tu propia opresión, y dentro de la normalidad de los demás.

Voy a seguir paseando, y observando a la gente, no sé si en breve volveremos a alguna restricción de libertad, lo que sí se, es que este rato, ya sea una hora, o dos, me harán sentir igual de realizada que si estuviera en casa dándolo todo con las 'cosas de mamá semi ama de casa'.

Un abrazo para todas las que me entendéis.

domingo, 6 de septiembre de 2020

Agradecida

Una vez más, puedo escribir recreándome con una sonrisa los bonitos recuerdos que he vuelto a crear en nuestras vacaciones.

Es curioso, que siempre he pensado que soy una persona solitaria, al ser hija única, y que he podido estar sola y bien toda la vida. Por el contrario, cualquier persona que me conozca sabe de la necesidad que tengo de rodearme de los míos, mi familia y amigos, y de lo que me hacen sentir cuando comparten su tiempo conmigo.

Hemos estado en Madrid y en Castro Urdiales, aprovechando todo el tiempo posible para descansar, construir y disfrutar y creo, que nos ha salido de la mejor manera que podía ser, dentro de los tiempos que corren.

Quiero dar gracias a todas las personas que nos han buscado para echarnos unas risas, y a los que se han apañado para dedicarnos un ratillo, porque eso, es el mayor regalo que podamos tener.

Gracias a mi compañero de viaje, por apostar de nuevo por mi tierra, siendo eternamente generoso, y a mi niña que hace que todo lo que veamos y vivamos tenga un millón más de colores.

Regreso a Córdoba, la ciudad que ahora me acoge, para afrontar, enfrentar y superar, todos los retos que se nos ponga por delante.

Espero de corazón reunir la voluntad suficiente para seguir demostrando que quien quiere puede, y que vosotros también supereis vuestras barreras.

Besos de los buenos y recordad que el secreto es ver lo maravilloso que tenemos en las pequeñas cosas, que de esas tenemos miles...

viernes, 21 de agosto de 2020

Salidas y Metas

Al hablar con madres que me rodean me entienden, imagino que todo el mundo necesita unas rutinas, y unos empieces y unos finales para llevar la vida más o menos ordenada 

Mi caos y mi carácter hace que lleve las cosas mejor con ellas, aunque sean pocas, y estos momentos que nos están tocando vivir me hace estar en una situación un poco oscura, siempre me acuerdo de el túnel que hay en un pueblo cerca de Castro Urdiales, el túnel de Mioño, que cuando pasabas por el, como estaba oscuro, solo veías la luz al final del túnel pero en este caso, cuanto más te acercas no se hace más grande el puntito y más nítido, sino que se sigue alejando, sintiendo que todo lo que has avanzado hasta ahora, no ha servido para nada.

Como madre, sé qué figura soy frente a mi hija, que tengo que dar ejemplo y seguridad, buscar soluciones, proteger y cuidar, y hacer todo lo más llevable posible, pero cuando ya somos mayores, a pesar de tener padres, la figura más autoritaria que tenemos en estos casos tan extremos, es el gobierno, de ahí su nombre, y el gobierno, lo poco que sé es que está callado y no nos dice una mierda de las cosas que están valorando, de lo que están estimando, del camino que van a seguir, de los métodos y medidas que van a tomar ni qué carajo van a hacer...
No hablo de derechas, izquierdas ni de al centro o 'pa dentro', hablo de que dentro de menos de 1 mes se supone que nuestros hijos deberían empezar el colegio, es decir, acaba el verano, las vacaciones, empieza la era lectiva, nosotros ahora después de todos estos meses necesitamos hacer algo para sentirnos seguros, realizados, cotizados...todo lo que sea una seguridad, o un orden, un ¡algo!, Y no sabemos una mierda.

Ahí tengo el uniforme del año pasado que por si las moscas le probaré a mi hija por si hay que 'estirarlo' para estos meses antes del frío, no compraría ni libros porque igual con algunas fotocopias la da para colorear circuitos con 4 años...y ¡poco más! No voy a aspirar a buscar trabajo porque para que voy a pagar el 90% de mi sueldo para que otra persona cuide a mi hija, para eso la cuido y la vivo yo, porque ni se sabe lo que va a durar esto ni si puedo contraer la covid y durar viva menos de lo que pensaba.

Tengo la sensación de que las cosas que me ilusionaban, que como todos es reunirnos en familia, salir por mi Madrid y patearmelo, irme a un buen cine o a un teatro, admirar museos y monumentos...todo es convivir en sociedad...así que lo único a lo que me aferro es a vivir con mi propia familia , dar paseos por senderos y si cuadra un sitio semi vacío, tomarme un algo fresquito para volver a casa.

Después de toda esta pataleta de niña pequeña, quiero aclarar que soy consciente de la mega suerte que tengo, mi pareja trabaja, no tenemos un negocio hostelero o que haya sufrido una gran perdida por la covid, tenemos casa, comida, salud... sé que a unos les está tocando de lleno más esto, pero como todo en esta vida, cada uno contamos lo que nos afecta personalmente.

Si esta situación la extrapolas a gente por ejemplo en Venezuela, que si antes las pasaban putas ahora estarán pasándolas canutas, a los que no tienen trabajo y tienen unas responsabilidades que no se mantienen solas o a gente que está luchando por salvar una vida, incluso la suya...te da la perspectiva de que estoy en el mejor nivel (como en la película de El Hoyo).

Por eso y porque sin esperanza no se vive quiero pensar que todo esto pasará, no el puto bichito que mutara de nombre...sino que quiero pensar que este ostión que nos ha dado la vida, que ha puesto patas arriba todo nuestro mundo hará que aprendamos a adecuarnos a unos nuevos tiempos, que nos ha llegado de sopetón en lugar de evolucionar suavecito, pero que a lo mejor el cambio va a permitir que encajemos más en la sociedad y en liberarnos, (al menos a algunas profesiones), de tener que ir físicamente a un sitio en unas horas establecidas para cumplir objetivos de la empresa.

Vamos a ver cómo evoluciona todo esto, por ahora los contagios crecen y veo que o se nos mete en casa o nos vamos a la M.
Un saludo.

sábado, 15 de agosto de 2020

cambios

Si me preguntan qué ha cambiado para mí estos últimos 10 años, puedo afirmar que han hecho de mi, creo que mejor persona, más paciente, menos irascible, más madura (en ocasiones), más autosuficiente y más exigente (sobretodo con el tiempo).
Y es que, el tiempo, aunque tardes en aprenderlo, lo es todo, y se va y no te enteras, pero cuando ya adquieres una edad, unas responsabilidades y cierta visión, te das cuenta que tienes muy poco tiempo para tí, muy poco tiempo para los que quieres y sobre todas las cosas, que no tienes tiempo para gilipolleces...(ni para Gil..... Bueno ya me entendéis).
Creo que si dejamos de tener unas exigencias supremas y críticas, en base a todo, debemos pensar que somos humanos, que cometemos errores, que nadie es perfecto, que todos la cagamos (o somos falsos en algun momento, o no decimos la verdad por no dañar, o nos quitamos el.orgullo y no somos unos mierda por ello..).
Lo que tengo claro es que las personas hablamos más por lo que hacemos que por lo que decimos (si, soy una bocachancla, ya te dije que no somos perfectos), y en lugar de juzgar a mengano por lo que te dice Mariano, debemos quedarnos por cómo te trata mengano y si tiene o no buen fondo.

Dicho lo cual, y sabiendo que tengo muy pocos amigos, pero muchos conocidos me dispongo a creer que por saber que soy la hija de tal, o que vivo en su pueblo, recibo solicitudes de amistad en el Facebook, que si hace 10 años o más aceptaría porque era la novedad, ahora no acepto simplemente porque no me interesan o porque no son mis amigos. Gente que no me sabía ni su nombre a no ser que vea la foto del perfil.
Antiguamente me metía más en Facebook para contar mi vida pero ahora lo hago para colgar cosas mías, trabajos o cosas que me interesa tener en el muro como manualidades o gustos, o compartir una noticia interesante...y no quiero que un desconocido vea dichas cosas, porque no me interesa...
El Facebook se ha convertido en un sitio más de cotilleo de qué será de esta o este, a ver si está casado o más gordo, a ver si le va bien la vida o le va mal...y es que eso, si me interesa llamo a la persona, o le escribo un wasap o quedo con ella y me tomo un vino.
Recuerdo una vez, que la hija de una amiga de un familiar mío, dijo a otra familiar que yo era una estúpida porque me solicito amistad, y yo en lugar de ignorarla, tuve la decencia de escribirle un mensaje privado diciendo la el porqué no la aceptaba, la puse algo así.
Hola fulanita, siento declinar tu solicitud de amistad, sé que tu madre o tú sois amigos de mi familia, pero sinceramente, no te pongo ni cara, me suena tu apellido, pero al igual que no preguntaría a alguien cuál es tu teléfono para contarte mi vida, no quiero abrir mi puerta o mi ventana a que entres a ver mis cosas, como no lo haría con un extraño.
Bueno pues me puso fina, que si mi familiar se enterara que soy así se avergonzaría de mi, que si tal y cual...
Mira señora, mis 41 años me han costado para que se me juzgue por algo tan sencillo como le he explicado, no soy simplemente un gesto, váyase a sus cosas y déjeme vivir como me plazca que yo no la juzgo por solicitar una amistad que no existe.
Tan solo quiero decir que la gente que tengo aquí o en otro sitio, es porque me interesa o me une algo y que lo demás, me es indiferente, no a malas, simplemente hay cosas que son así y ya está.
Besitos, imagino que os habrá pasado y habréis pensado igual.

jueves, 13 de agosto de 2020

Un p*to regalo

A veces me pasa, salgo de mi cuerpo y me pongo a pensar en las cosas más vanales que existen, o en las más profundas, es como si por un momento dejara de estar conectada a lo que ahora soy, a lo que esta puta sociedad ha fabricado, o a lo que la vida había pensado para mí...

Es entonces cuando pienso en escribir este blog, este mismo que ahora lees y me doy cuenta que si estás aquí, es porque quieres y que si tienes la mala suerte de conocerme, sabes que soy una tía muy sincera, y te voy a decir una cosa, una que me he dicho a mí misma y que creo que te puede hacer falta...

Aquí, dónde te ves, con tu móvil, tu casa, tu trabajo, tu vida, tus hij@s...tu salud y tu dinero (poco o mucho, aunque solo te dé para comer), tus planes de vacaciones o de ir a Disney world, hasta la cita para la pedicura...todo, TODO lo que tienes...no te pertenece...

En una décima de segundo se te puede ir todo a la mierda, prolongando tus sueños o jodiendolos para siempre...desapareces, o desaparece, así sin más, y la vida ¡sigue como nada!

Hemos tenido la suerte (muchos piensan que desgracia)...de vivir en un sitio que dentro de lo que cabe, tenemos muuuuuchos derechos y caprichos, y si no, tenemos cierta facilidad de cumplirlos...entiéndeme, esas personas que vemos por las que piden las ONG's no están en tu nivel, tengas el que tengas y tú lo sabes...

Dentro de toda la porquería que nos rodea, ese odio que estamos criando y creando, observando al prójimo, juzgandolo como si nuestro alma y nuestras actitudes pudieran ponerse sobre bandeja de Oro, y ese afán acusica y chivato de criticar a otros, como si se nos pudiera limpiar la culpa de las mil cosas horribles que hemos hecho... eso, nos hace ser más repugnantes aún... (Yo parezco la vieja del visillo contando jóvenes sin mascarilla pero a veces me la bajo para respirar).

Pero cuando fijas la vista en lo básico y te das cuenta que no eres nada, que no eres nadie...que una enfermedad y operación se te puede complicar, que los accidentes pasan, que nadie, al nacer te dijo 'tranquilo, tienes unos 85 años de vida, como suele ser la media', o que te va a funcionar todo perfectamente desde que naciste, o que tu trabajo es 'pasiempre'...

Nada, NADA nos pertenece, ni tenemos un derecho que no nos puedan quitar...

Con todo esto, solo quiero deciros, y quiero recordarme...(muchas veces tengo que poner los pies en el suelo porque floto demasiado)...
Que valoremos lo que tenemos, porque es un puto regalo que lleva su relojito al lado...que de la noche a la mañana desaparece y adiós muy buenas...así que en lugar de lo que no podemos tener debemos pensar, aceptar y disfrutar de lo que tenemos, porque lo que tenemos nos da algo, pero lo que no tenemos no nos da un mojón.

He dicho.

domingo, 26 de julio de 2020

Smell the Magic

Es curioso algo que me pasa cada vez más frecuentemente, según va pasando los años...vamos perdiendo la capacidad de ver y creer en la magia.

Siempre he sido una niña, aún ahora, encerrada en el cuerpo de una mujer cuarentona...gracias a que he sido madre, puedo exaltar más aún mis dotes de hacer el payaso, sin vergüenza ninguna, más bien con orgullo, dándome igual lo que piensen los demás, es más, me gusta pensar que se escandalizan...yo es que lo veo normal, aunque yo misma no lo sea.

El caso es que desde pequeña me he creído todo, soy muy inocente, y a pesar de que la vida te va dando palos ( a mí me trata muy buen, debo ser su niña mimada), pues eso, que siempre he creído en el amor a primera vista, en los príncipes azules, en que los gnomos de jardín cuando anochece se van a sus casas y en los fantasmas (suelen salir en las discotecas, no en los castillos).

Una de las cosas que más me gusta, es conocer la historia de amor de la gente que me rodea, siempre son historias de casualidad, que unen a dos seres, y los elevan a los cielos, sintiendo que tus pies flotan a cada paso, que hacen de tí ser mejor persona y más feliz aún con los problemillas que tenemos en el día a día, y aún así...si les preguntas...¡No creen en la magia!
Pues entonces díganme amigos ¿Cómo llamamos a eso entonces?

Claro es, que tenemos que poner algo de nuestra parte, y el señor Destino, también hace de su parte (no quiero enfadarle que también me suele tratar bien), pero vamos, que cuando algo así surge y nos hace creer en que hay algo, alguien que nos puede llevar a ese limbo de la idiotez absoluta y que nos palpite la patata, eso, amigos, es magia pura.

Si os preguntáis a qué viene todo esto, es porque a pesar de éste magnífico e inigualable (espero) 2020, miro a mi pareja, miro a mi niña, y creo en la magia pura...porque sé que a pesar de que ahora sí creo que estuviéramos destinados, mi compañero de viaje y yo, vivíamos lejos (432 km) y teníamos casi una 'vida firmada'...y sin embargo, se alinearon los astros para que nos conociéramos 7 años antes de iniciar nuestra relación y nos juntó justo, cuando más solos nos sentíamos.

Pronto haremos 9 años de experiencias, y cuando le veo, o cuando los veo (a el y a nuestra pequeña), pienso...joder, ¡cuanto les quiero! Cada día más, y me enamoro de más cosas y más momentos que superamos, porque lo de ser padres, ha abierto una habitación distinta a nuestra idea de lo que era una pareja, y porque, a pesar de que casi siempre, por la pequeña, estamos en esa otra habitación, seguimos buscando nuestro antiguo rincón, para ser esa otra parte, que seguimos siendo, pero que ahora 'no es TAN prioritaria'.

Moraleja: La magia existe, si no la ves, cambiate de ojos.

miércoles, 13 de mayo de 2020

NO OLVIDEMOS

Ya hace taitantos días que nada es como antes, hemos visto el lado bueno, y el lado malo de las personas, hemos vivido lo mejor y lo peor de estar encerrados en casa, de salir con miedo a la calle, de no poder llevar al cole a nuestros hijos o poder visitar a los abuelos el finde.

Creo que la vida nos ha dado una ostia de realidad, como ese niño mimado que ha nacido bajo el ala de una familia millonaria y se da cuenta, que hay cosas que no puede comprar, como la salud, como los momentos más básicos, como los derechos que se supone que eran tan evidentes.

Mamá vida, es la puta ama, y hace lo que quiere, que por eso es la vida y por eso decimos "así es la vida"....Demasiado poco decimos estas palabras...nos daba toquecitos incómodos en la espalda normalmente pero las verdaderas ostias, lo más normal es que nos las diera pocas veces al año...

Llevo tiempo desconectada de la tele, tal vez para curarme en salud y no tener sobre información o no saber de qué está yendo todo esto, pero ahora que han pasado dos meses, y me considero que estoy lejos, miro atrás y a los lados, miro de frente...y veo todo devastado, como el que ve el incendio del Amazonas y pienso, primero que no estoy lejos, estoy en la parte más honda del iceberg, la que está más sumergida, y lo segundo, que para salir a flote y estirar los brazos en la punta ni sumergida falta mucho.

No es exagerado cuando digo que faltan muchos esfuerzos, mucha solidaridad, mucho amor, mucha energía positiva, muchas manos, mucho ceder...y poco orgullo, poca vista sólo hacia uno mismo, poco odio, poca puta desinformación (estos son los que no se leen las instrucciones y luego se quejan de que les faltan tornillos o les ha quedado mal su mesilla de noche).

Hago un llamamiento a NO OLVIDEMOS... Creo que por muy tonta e ignorante que he visto a los que más ruido hacen, hay una lección básica que aprender, que no hay NADA DADO POR HECHO y que de aquí se sale al unísono o no se sale (en esto los animales nos suelen dar mil lecciones y no les hacemos ni caso).

Dejemos de ser el niño caprichoso que lo ha tenido todo y solo llora y se queja de que le han quitado su último iPhone, y cojamos fuerzas para poner todo lo que tenemos sobre una mesa común, redonda, sin jerarquías, porque "cuando veas las barbas de tu vecino cortar, pon las tuyas a remojar"...y porque "a quien madruga Dios le ayuda", y no hay que pensar que no pasa nada porque no tenemos barbas y no somos creyentes...miremos más allá de nuestros propios ombligos...por ti, por mi, por nuestros hijos y nietos...

La situación es la que hay y ya se sabe cómo afrontarla, ahora hay que hacerlo...

Un abrazo familia

domingo, 3 de mayo de 2020

UN ALGO PENDIENTE

En todo este tiempo vivido, me refiero a estos últimos acontecimientos, a pesar de saber que mi día a día con mi familia es estar al 100% por no decir al 1000% y dar la mejor de las caras (aunque no siempre se me de bien).
A pesar de ser consciente de que si Dios quiere, no se volverá a repetir y estoy viviendo una época maravillosa con Vega y con Raúl en la que estamos viviendo mil aventuras y mil emociones y eso es algo que de otra manera no se puede vivir..

A pesar de apreciar quedarme en casa sin tener que dejar a mi hija y absorberla, hasta la última potencia, sentirla y vivirla como nunca...y disfrutar de todo ello como si fuera el primer día de confinamiento...
A pesar de todo ello, tengo una sensación de vacío y de perdida...me faltan personas y momentos, tiempos y risas, borracheras y sensaciones...y eso tan solo se consigue con la ansiada libertad...poder ir y abrazar a mis seres queridos de Córdoba, salir con mi familia por Córdoba o subir con ella a Madrid, que me abran la autopista y pueda ir a lo de siempre a donde siempre, a mí Madrid y a mí Castro, sentir que están, que está, dónde siempre, de la misma manera...no pido más...salir con Raúl y hacernos nuestras escapaditas de novios, solos, pasear por Boadilla con los abuelos, ver a todos los amigos, a la familia...es tan importante!
Por eso pido a las personas, a los familiares y a la gente que siente lo mismo que yo siento por ella, ese sentimiento puro de decir que bien! Estás aquí! Que si sabes que estoy cerca que me contactes, que me llames, y que si ves que tiened un rato que me digas..oye! Nos vemos a esta hora? En este sitio? Porque lo único que sé es que las ganas que tengo de sentir eso, que estáis.... es la misma que necesito para respirar, es el abrazo que necesito para saber que todo irá bien, y es el empujón que me va a servir para coger fuerza para coger el "mundo nuevo" que nos espera...
Si lo sientes, y si quieres...tenemos un algo pendiente.

miércoles, 15 de abril de 2020

LIBERTAD

Veo la última foto de mis dos amores en nuestra última salida, un sábado antes, es decir, una semana antes de que dejará de trabajar por el dichoso bichito.

Fuimos a las Asomadillas, que es un parque precioso que hay cerca de nuestro barrio, no solemos ir a parques y menos a esa hora, pero salimos a la farmacia por necesidad suprema.

Yo llevaba ya dos semanas con una congestión horrorosa, la peor que recordaba en mi vida, esa mañana la doctora a la que había llevado a vega me dijo que lo que yo tenía era sinusitis que se me podría complicar y busque soluciones por mi cuenta antes de la cita que había cogido para el martes.

El estado de alarma había empezado a ser evidente y se respiraba un ambiente miedo/tóxico que echaba para atrás...ese día os juro que me vacíe un rhinomer y medio en las fosas nasales...y me tumbe creyendo primero, que era coronavirus y segundo que moriría esa noche, no me he sentido más allá que 'pacá' en la vida.
A pesar de todo esto, la semana siguiente trabajé, mala pero trabajé...puedes pensar hasta en qué irresponsabilidad y tal, pero claro, yo no tengo sustituta y había que dar la cara, la mejor de las caras, sin pensar en que claro, podría contagiar a alguien...pero vamos, no os ha pasado a veces que vais al curro enfermos? Al ver que no tenía esos síntomas tan chungos pensé que no era eso, sin ahondar en que claro, puede serlo pero en mi que soy más joven, me afecta de distinta manera que a un adulto de 70.

La semana de trabajo fue dura pero ya os digo, que aquel domingo después de la foto me sentí mejor un 60% más...y gracias a esto fui recuperándome hasta el día de hoy (Raúl cayó a los pocos días, y vega acababa de pasarla).

Explicado esto, doy un giro a la historia para mirar la foto y decir...qué pena! Hasta cuando? Pero en el fondo he de deciros que si hablo con mi yo interior, tengo un miedo horrible a volver a esa "normalidad".

Si, sinceramente pienso que voy a estar jodida mucho tiempo psicologicamente, primero por ese enemigo invisible, luego, porque me encanta estar cuidando de mi hija sin estar preocupada de si se va a poner mala quien me sustituye en el trabajo, tercero porque no voy a querer ir a sitios donde hay gente, ni a parques y columpios, ni a bares, ni a tiendas...en lo último que pienso yo ahora es en comprarme un modelito para el verano, tengo la estima por los suelos y la ansiedad por los techos.

Es como el que ha sido secuestrado y quiere seguir confinado para siempre, un síndrome de Elektra o algo así...

Estos miedos me juegan malas pasadas porque una de mis mayores pasiones es mi profesión, y cuando cojo el ordenador y me pongo al lio, me relajo y soy más yo que en todo el día, y fluyo y pienso, y siento que al menos, sigo conservando algo que es mío y que no me lo pueden arrebatar, como la ansiada LIBERTAD.

Tengo muy pocas ganas de nada, pero creo que el miedo, lo que me está intentando hacer no ver, es que en el fondo, tengo ganas de todo...sea donde sea que me lleve el destino, y a la hora que lo marque, tendré que ir, sin más, no es la primera vez que me pasa esta sensación aunque sí la situación.

Lo peor de estos pensamientos es que por lo que he entendido, todo esto,aunque se acabe en junio o julio, en octubre vamos a volver a estar igual, y eso me da que pensar...y digo, voy a tardar 3 meses en recuperarme de esta, para meterme de nuevo en la siguiente...y se me cae el alma a los pies. Pero claro, digo, no vas a estar jodida y empalmar con la siguiente porque si no, está vez sí que no resistes...así que habrá que coger fuerza, necesitamos reponernos con más fuerza que nunca, porque vienen curvas señores, y más duras que la que hay que aplanar.

En serio, entendería que la gente se suicidara, es un estado mental muy MUY gore...en fin, todo esto lo suelto para desahogarme, porque no soy ninguna super heroína, tan solo intento que todo esto no afecte a mi hija y siga tan feliz como hasta hoy, y cuando duerme, como ahora, es cuando me permito dejar de sonreir.

Un abrazo para todos, seguimos remando!

lunes, 13 de abril de 2020

LA AMISTAD

Llevo días pensando en la amistad, pero en la de verdad, la incorruptible.
La que mejora con los años, o la que no se mueve, no va a menos...esa que no tiene porqué regarse todos los días...

No sé si tengo pocos o muchos amigos y amigas, lo que sé es que son los mejores.

He pasado, como cualquier persona por distintas etapas, la vida, la inmadurez y la madurez posterior es lo que tiene. Pocas personas por mi carácter me han callado la boca, pero a las que lo han hecho, han logrado ganarse mi respeto perpetuo. Ya por el simple hecho de enseñarme otra visión de la vida.

Mis amigos y amigas han vivido toda esa evolución, y sin embargo, a pesar de que muchos han reconocido que he cambiado y a mejor, ellos han estado ahí de la misma manera.

No he tenido que llamarles cada poco tiempo ni nada, ya sabéis que el tiempo vuela y estamos ensimismados tratando de apagar nuestros fuegos. Pero todos han estado ahí, y con cada uno de ellos tengo un recuerdo intocable que me acompañará para siempre y que me unirá a ellos como la leyenda del hilo rojo.
Cuando vine a Córdoba, me aleje de  lo que más quería, familia y amigos por estar con mi amor verdadero, no dudé ni un instante, justo por lo que os digo, sabía que cuando volviera, ellos estarían aquí, y no me he confundido.
Gracias a los viajes que me hago mensualmente, los veo o los siento más cerca, ya que no se puede ver a todos en un solo día, y respiro una especie de las interior al comprobar que todo sigue en su sitio.
Por otro lado, llegué y sabiendo que mi amor estaba aquí, quise construir mi fortaleza de amigos, soy una persona muy social y necesitaba ese pilar...y no me di cuenta que eso no se hace de la noche a la mañana, ni en un año, ni en 5, ni en 8... Que esas pirámides que representan Egipto, tienen siglos, y que para que cojan esa consistencia, deben haber vivido mil batallas, deben haberlas perdido, ganado quizá una de un millón, y que las dunas que las rodean las han ido erosionando y puliendo su forma, dándonos por fin, la consistencia y forma con la que ahora las vemos..

No quiero pensar que fue un error buscar la amistad en Córdoba, lo malo fue que no viví suficiente por mi cuenta, y no me fueron saliendo amigos de momentos únicos, ahora lo veo claro, entonces no...
Busqué amistad en un círculo cercano, de fácil acceso, y dimos tanto, a cambio de nada, que los momentos los creabamos nosotros, y el resto disfrutaba, y ahí, generosos de nosotros, nos sumergimos y nos acomodamos y cierto día un sombrerero loco con piel de cordero, derribó de un bulo, algo que teníamos construido que a pesar de que parecía fuerte, tan solo era un castillo de naipes. Así, sin más...sin opción a explicación o a desmentimientos.

Por otro lado, como ya digo, por mi cuenta, he hecho amigos y amigas excepcionales, las he conocido por dónde me ha llevado el destino, clases, trabajos, ocio...y esas...que casualidad! Que las sigo manteniendo, son mi oxígeno en Córdoba cuando necesito pensar que sigo siendo social aún estando fuera de mi antigua casa...

En resumidas cuentas, hecho de menos a mis amigos, amigas, familia, y conocidos que por la calle te sueltan una sonrisa...somos, hasta el más solitario, seres que necesitan de seres para poder ser...algún día, volveré a formar recuerdos y momentos únicos, y seguiré forjando mi historia con mis amigos...porque así se hará más fuerte, porque desde que ha pasado todo esto, y sin verlos, es más fuerte sin más...
Besos.

martes, 31 de marzo de 2020

DESEOS

Cuantos días deseando que el fin de semana se prolongara, cuántos deseando no madrugar para ir a trabajar y cuántos implorando que los tres estuviéramos más juntos, y más unidos, que no es lo mismo...

Esos días que te pegas un capricho ( parece que estamos cogiendo costumbre) y haces un postre, o algo especial y rico, te abres diariamente una cervecita, y encuentras espacios para todo, como si de un puzzle se tratara..

Cómo nos gusta el eterno pijama, y el 'hoy no me ducho' el 'qué te apetece comer hoy reina?' y el tomamos un piscolabis en la terraza?..

Hemos creado una rutina en esta nueva situación, la rutina se llama, 'hay que hacer cosas pero no hay tiempo ni horarios'...y te dejas llevar, y de repente te das cuenta de que oye! No está tan mal...

Y a pesar de haber pensado que esto es una pesadilla, te das cuenta de que, todo eso que deseabas, que pensabas, que querías, se ha cumplido, que no tienes porqué salir de casa, y que no te mueres por ello (más bien al contrario)...y que pasan los días, pero desde luego, que en esta casa no pasan los momentos, se quedan y se viven, así que quedarán en nuestra memoria...una de las cosas que me está enseñando esto (aunque ya lo intuía) es que nos llevamos muy bien los tres, que mi chico y yo somos un gran equipo, que somos razonables, empaticos y currantes, que somos positivos y que estamos, por así decirlo en el mismo barco... sólo con la mirada sé, y sabe, que estamos orgullosos el uno del otro...y que algún día esto pasará, y habrá que volver a la otra locura 'normal', así que porque no pararnos y disfrutar mientras suene la música?

Todos sabemos que esto, es como el que se tira por un rascacielos, y prueba lo que es volar, que se lo pasa en grande mientras lo hace, pero que la ostia va a ser tremenda...y que si sale vivo de esta, va a tener consecuencias graves para todo...pues eso, todo lo sabemos, pero como estamos volando...mejor no pensar en la ostia, y disfrutemos el vuelo de la mejor manera.

lunes, 30 de marzo de 2020

GARABATEOS Y MIGAJAS

Hoy llueve, y ahora, en el silencio de la noche, mientras mi pareja y mi hija duermen, salen como yo digo, 'garabateos'... Cosas que no se piensan en la actividad del día, pero que, un día cumplido este, aparecen sin más, para enturbiar tu mente y, como no, no dejarte dormir...

No me quiero centrar en ellos, no se si son importantes o no...a estas alturas estoy aprendiendo a priorizar y ahora, lo más importante, es descansar para mañana poder tener energía, para el teletrabajo, para la casa, para la niña...y hasta para mí (aunque sea un ratito).

Normalmente cierro los ojos, e imagino una gran bola pegajosa, que choca de pared en pared de mi cerebro, y va cogiendo esas hebras garabateadas, limpiando mi mente...hasta que caído profundamente dormida.

Hoy he bromeado en la cama con mi chico, nos hemos reído y al verme con poco sueño me ha preguntado si me ponía sonido de mar o tormenta, en una frikada que le regalé para papá Noel...pero hemos terminado pensando...para que? Si está lloviendo! No hay nada más natural que lo que tenemos a mano, y hay veces que no lo vemos por estas putas tecnologías...cada día más ciegos, ya os digo yo!!

Así que me puse a escuchar la lluvia, pero necesitaba algo más de paz, y ya sabía quién me lo podía dar...el olor, la respiración y el tacto de mi hija...eso debe de poder amansar a la fiera más terrible! Y es que para mí, como para todos los padres, mi hijita es magia pura.

Aquí me hago, no os entretengo más...tan sólo quería compartir algo, migajas...pero que en época de guerra no vienen mal...

Escucho su respiración, me llama...al menos así lo interpreto.
Buenas noches.

sábado, 28 de marzo de 2020

ORGULLO EN CUARENTENA

A estas horas, cuando tengo tiempo para pensar, suelo pensar en la gente que regresa a casa, fatigada y expuesta, o sobreexpuesta al puto bicho.

Ya son muchas muertes, unas de desconocidos, de las que no sabemos casi ni el número, y otras como no, de conocidos, mayores y no tan mayores...a estas alturas ya sabemos que no todo lo que dicen es la verdad, que hay que ponerse mascarillas, guantes, y que si tienes gafas de natacion que te las pongas también...en el caso de que no tengas más remedio que salir de casa, claro.
A estas horas pienso después de ese gran aplauso a las personas anónimas que están intentando frenar esto desde el ruedo, en todas las amigas que tengo y se sobreexponen a enfermar y a contagiarse, pienso en ellas, que no hablan mucho, porque tienen que trabajar y descansar y no les da tiempo para gilipolleces, y pienso en que, además de quererlas y tenerlas con orgullo, porque llevo mucho tiempo con ellas, ahora, aún más, siento la necesidad de decirlas todo lo que las admiro...
Yo creo que en su situación me hubiera despedido, no creo que hubiera tenido valor, me hubiera bloqueado, me conozco, hay miedos que se controlan y otros que no, yo creo que hubiera desaparecido, casi por arte de magia y estaría en mi casa, como estoy ahora pero aún sin hacer tanto ruido, para que nadie pudiera notar ni mi presencia...

Es admirable la mente fría, el enfocar la mente en lo que hay que hacer y dejarse de lamentarse de más.
La madurez de afrontar cosas como está se tiene de dos maneras, de serie afrontando madurez en el resto de situaciones antes de una pandemia, o como ya dije, la mente fría para decir, 'es lo que hay, y necesito este trabajo' o 'tengo que ayudar de la mejor manera que puedo'...Os aseguro que ninguna de ellas cabe en mí, al menos eso creo...noe he visto en la situación pero sé cuál he vivido yo, que ha sido 'metete en casa' y yo tan agusto he dicho y pensado 'aqui me quedo, hasta cuándo sea'

Quiero simplemente plasmar mi admiración por todas las personas que están dando todo y chupándose toda esta mierda, y por la admiración de los y las amigas que se chupan todo sin desfallecer y sin pedir tregua...en la trinchera, dándolo todo sin pedir nada a cambio, más que respeto, solidaridad, consciencia, y precaución.

Esperemos que esta gente, al menos, tenga una gratificación de alguna manera, porque están demostrando que es por ellos por los que esto va a conseguirse hacer de la mejor manera.


jueves, 26 de marzo de 2020

CUMPLEAÑOS EN CUARENTENA

No tengo porqué explicar mucho que para una madre, lo más importante es su hij@ y que el cumple, para una madre muy infantiloide, ese día es tan especial que tendría que cambiar de nombre y llamarse VEGA directamente.

Como soy tan 'cagaprisas', como dicen en mi pueblo, hace ya dos meses que empecé a comprar los regalos con el 'por si acaso', finalmente nos llegaron todos (uno equivocado pero hasta nos ha venido bien, porque finalmente nos ha salido gratis y encima le encanta)...es más, uno que llevaba unas tres semanas de retraso justo vino hoy, así que la niña ha recibido más regalos casi que en navidad (con más cabeza, una cosa es el número de regalos y otra el precio o finalidad).

Bueno, tres días antes del #quedateencasa decidí ir a unos almacenes para comprar ya lo del cumple 'por si' nos quedábamos sin ello (temática Frozen), y compré las servilletas, las velas, algún adorno, la oblea de tarta, los platos...todo para disfrutar en petit comite. Hasta eso me vino bien, porque los almacenes esos fue de lo primero que cerraron yo creo, y si no, da igual, no hubiera ido por miedo...

Llevo dos días hinchando globos y adornando la casa, y ayer pensé...porque no les propongo a las mamás y a los niños de clase de vega y amigos de la guarde, que hagan un vídeo? O los seres queridos que me lo manden...y hago uno conjunto y queda para la posteridad?

Hay amigos, no se puede sacar mejor partido y más bonito recuerdo, he estado desde ayer montando un vídeo, entre juego y juego con ella, me he vuelto loca, casa comidas llamadas niña...videos, pero ha sido, sin duda, el regalo más bonito que está niña ha podido tener, le han hecho dibujos, le han cantado, le han encendido velas...un sin fin de detalles que me han hecho llorar de alegría, de amor y porqué no decirlo...de rabia al saber que no podemos compartir algo más 'fisico' aunque no lo celebro más que con los abuelos normalmente.

Se ha ido sumando gente, la profe, los primos, en fin ...todos! Y ha sido el cumpleaños en el que más acompañados hemos estado en la historia! Y sin salir de casa...

Pero ya las sorpresas supremas es cua do una mamá de un chico del cole, Angel, un niño precioso, me dice...sal a la.ventana que tienes los dibujos a las 5 h.Primero que me he extrañado que sepa cuál era mi.ventana y luego que no sabía que su casa daba ahí...total que ha llamado con matasuegras a todos los.cecinos de la calle, para que canten a mi.hija el cumpleaños feliz, ha puesto música, globos y ha tirado serpentina hecha por ella misma!! Os podéis imaginar mi cara, empapada de lágrimas y gritando gracias! No hay palabras!! Mi hija chillaba tb y yo me emocionaba más aún..vamos que ha sido la Ostia. Mi hija me dice...mamá, ha sido una cosa preciosa...no me imaginé jamás que pasaría esto (si, habla así y con 4 años) dice...mamá porque lloras sí ha sido tan bonito? Y le digo...de la alegría hija...

Luego para más inri,  al salir a aplaudir a toda la gente que está en primera línea de batalla por nosotros, nos solemos ir para dentro de la urbanización para ver a los vecinos, de la manera que sea, el que pincha todos los días se ha enterado y nos han cantado tb cumpleaños feliz y vega bailaba, cantaba y daba las gracias, cual María Callas...ha sido ..en fin...sin palabras.

Tras contestar llamadas,mensajes, recoger, duchar, cenar...me doy cuenta que no puedo más, así que abro la cama de vega y me tumbo a su lado a contarla un cuento, como todas las noches, la csnto y la hago reír...me dice, mamá quiero dormir ahora (jamás me lo dijo), le digo yo tb Vega, estoy extenuada, le digo y explicó...vega, hoy es el cumple de mamá y papá tb, como.mama y como papá, y me dice, pues felicidades reina! Y me da un beso de esos que suenan como un chupón...digo ale a dormir, ella ya ha caído, pero yo, tenía esto dentro y tenía que compartirlo, a ver si ahora más liberada puedo descansar...mañana volvemos a la rutina pero con mil juegos más, que hoy no nos ha dado tiempo a nada....
Mil.besos, mil abrazos, estoy llena de amor, hoy veo.mas cerquita la luz a la.libertad, y al menos, con toda esta gente que me.rodea, creo en un futuro más bonito....
Gracias a la vida, que me está dando tanto...

domingo, 22 de marzo de 2020

CUARENTENA NOVENO DIA PENSAMIENTOS

Y a pesar de creer que soy muy agradecida, y que hasta el día de hoy he sido consciente de haber nacido en un país privilegiado, al menos pudiendo comparar con otros países aledaños, de esos que señalas con el dedo en el mapa y no sabes ni cómo se llaman.
Una posición acomodada, porque tengo una casa, una cama, agua caliente para ducharme...que tengo toda la comida que quiero, que no tengo ninguna dolencia que me impida sonreír cada día, a pesar de que tengo una pareja que me ama y que hemos creado lo más bonito que vamos a poder hacer en toda nuestra vida...
Y aunque la vida y el destino siempre me han llevado a trabajar en sitios maravillosos, con personas especiales y únicas, buenas y generosas, humildes y trabajadoras...

Tras todo esto, me he dejado mecer, como el que se hace el muerto en el mar en su primer día de playa, sintiendo que las olas, que son la vida, te llevan de un lugar para otro a su antojo, y que vayas donde vayas todo está bien, porque tus pilares, no se mueven y que esas cosas que tienes y se han construido con el paso de los años, siguen fijas...

Y es cuando llega esto, algo surealista, una palabra tan difícil de decir como una pandemia, algo que se te escapa de la mente, de la razón, del corazón, y de las manos...

Me quedo en casa con mi niña, y deseo que mi pareja también esté en casa, para nuestra tranquilidad mental (de las más importantes) y sonríes, y juegas, y le quitas toda la importancia y todo el peso del mundo al asunto, no porque lo ignores, sino porque la verdad supera lo que te cuentan y no te permitiría sobrevivir con la mayor de mis cualidades, la felicidad.

Soy una chica muy MUY feliz, siempre lo he sido, y creo que si corre de mi cuenta, siempre lo seré, si mi gasolina es la felicidad, no puedo ser de otra manera, de lo contrario, dejaría de ser, y es por ello por lo que muchas veces he tenido que tomar decisiones duras en mi vida.

Veo a mi hija, inconsciente de todo, feliz, bailando, jugando, cantando... y me dice....mamá..mañana hay cole? Y le digo -No hija, ni pasado ni al otro....me responde que "hasta cuándo de mucho" y le digo...infinito! Y se pone a hacer un baile de la felicidad que hemos inventado...le explico..."no es tan bonito hija, no veras a tus compañeros ni a tus seños en mucho tiempo", y me dice, "a mí eso no me importa, porque me encanta estar en casa con papá y mamá..."
Y esa frase me reconforta tanto, como si me hubieran dicho que ya acaba esta pesadilla, mi hija, hasta ahora, está sintiendose plena y feliz, así que el trabajo que estamos haciendo es lo mejor que le podemos dar, cuando tengamos oportunidad de salir, de buscar trabajo para ganar comida, y de lo que sea, ya lucharemos en otra guerra...

Y volveremos a esas olas, posiblemente de castro, en las que me deje mecer y me diga ...todo vuelve a estar bien, sigamos nadando...

Ahora, es cuando sé que la libertad no es un derecho adquirido porque sí.
Que tiene que haber varios condicionantes que te permitan serlo, que la salud y el amor es lo más importante, ahora es cuando sé que a pesar de que los ignorantes y los necios hacen más ruido que los héroes (porque no están salvando a la humanidad y se aburren), siempre hay que mirar a quien hace bien, para darle ánimo e importancia, ahora es cuando sé que no importa dónde estés sino con quién, y que lo que te pasa, lo puedes tomar de una manera u otra, y que cada elección marcará el cómo andes tu camino.

Si antes quería a mi familia, ahora más, y pienso en el día que pueda ver a mis padres y abrazarles, esta vez siendo consciente y no agobiada por el viaje, tomarme mi cerveza nada más subir a Madrid, pedir unas migas a mi tío, llamar a mis primos para ver si baja alguno a verme, pasear por Madrid de tapas con mis inseparables, verme una película en el cine...

Quiero ir a ver a mi suegra, que la amo y me preocupa, verla cómo se troncha de la risa con las ocurrencias de la niña, bajar a la judería para recordar lo precioso que es Córdoba...y tengo muchas, muchas ganas de demostrar todo lo que me está enseñando este hacinamiento, todo lo que he visto que quiero cumplir, y todo lo que pienso que quiero hacer con mi profesión...Asi que cojamos fuerzas, aprovechemos este encierro obligado para resarcirnos, para pasar tiempo con los nuestros, para purgarnos, para rehabilitarnos y resurgir, cual ave fénix...al fin y al cabo, todas las mejores historias, empiezan con un error.

Cuídense, no se confíen, no salgan, no hagan estupideces...el enemigo es invisible y está ahí fuera. Por ti, por los tuyos, por los míos, por nosotros...

viernes, 20 de marzo de 2020

CUENTOS DE CUARENTENA




Margari es la mayor de 3 hermanos, tiene una familia muy clásica, y vive en un pueblo muy cerrado, bastante aburrido (para que negarlo) y su vida, no pinta de un color mejor...


Duerme en la habitación de su hermano pequeño, Antonio (24 años), en la flor de la vida está el chico, se acaba de echar novia, la típica hija única, gorda, que come por 3 y que encima, es contestona... Margari, y su hermana siguiente, Carmen, odian a la chiquilla...siempre han podido controlar a su hermano, que es más flojo que un flan recalentado...y ahora, se deja manduquear por la estrafalaria niña repelente...y todo para que Antonio conozca lo mejor del sexo, después de haber aguantado el escucharle hacerse pajas casi todas las noches en la cama de al lado y recoger cleenex a primera hora de la mañana (compartir habitación y ser familia numerosa es lo que tiene).


Margari está estudiando para trabajar de lo suyo, realmente son cosas de esas de ciencia, sus powerpoints eternos acerca del cultivo de los garbanzos no invita a que se pregunte acerca del tema.
Es tan pava, que a pesar de querer sacarse una oposición, no puede recordar un absurda contraseña, así que la tiene apuntada en un pos-it, pegado al ordenador (para más inri), pensando que los demás son aún más tontos que ella...

Lo que no sabe, es que la estrafalaria de su futura cuñada, cuando se aburre, lee sus mails, y se rie al leer lo que piensan de ella las putas de sus cuñadas, y lee los mensajes que la mandan, no olvidando poner visto sin leer...informática básica.

Todos los días pone la mesa a su padre, más bien las dos, el hijo macho no tiene porqué mover un dedo, y se come y se afirma a todo que sí...

En las noticias ha salido una noticia de una nueva muerte de una mujer a manos de su marido...!algo habrá hecho" y todos en la mesa callan, posiblemente porque piensen que es verdad en determinada manera...al menos, así se lo han debido de enseñar...

Ese fín de semana la familia se va al pueblo, hay que terminar de recoger la aceituna que queda y el tiempo apremia...pero Margari se queda en casa, está terminando una presentación que le dará el empuje que necesita y allá en el pueblo no hay ni buena conexión ni tranquilidad (vamos, que no le apetece una mierda coger aceitunas, normal...)

Sus padres. junto con sus hermanos y la petarda, que se apunta a un bombardeo, se largan, y la casa queda desolada, al principio incomoda, pero poco a poco, se le va cogiendo el gustillo, Margari abre las ventanas y ventila, su madre, al ser muy mayor tiene pérdidas de orina, y entre eso, y que no le gusta la ducha, el olor a bodega dulzona y orín se apodera de la casa cuando está presente, es desagradable, pero se acostumbra uno, créeme...

Margari se hace un puré de Magic, con un filete de lomo y enciende las noticias, se queda petrificada al leer lo que pone en el enunciado bajo el Presidente de gobierno con aspecto muy serio...se ha decretado el estado de alarma y se exige un confinamiento en las casas hasta nuevo aviso, pero por ahora la cosa va apra largo...dicen que de tres meses para alante...


Corriendo coge el móvil y llama a sus padres (puta cobertura), y después de 20 llamadas perdidas consigue hablar con ellos, y les cuenta, no se habían enterado aún de nada, estaban llegando y sacando las innumerables maletas y cosas que llevan al pueblo,todo demasiado absurdo, sabiendo que no se van a cambiar en los próximos 6 días...aunque pensándolo bien, ahora sí que les va a faltar posiblemente ropa.

Para no aburrir os puedo decir que Margari, pasa los siguientes 15 días en su casa medianamente bien, preocupada por los suyos y por la situación, la cual, se le escapa de las manos, aun así, tantos días de confinamiento la permite trabajar y aburrirse, preocuparse, y para que nos vamos a engañar...tocarse un poquito, con la alcachofa de la ducha...un día lo leyó y en su momento le parecía la idea más absurda del mundo, pero oye...que no está nada mal, y muy higiénico!

Margari sigue en su intento de concentración, cuando de repente llaman a la puerta, al principio no lo cree, pero vuelve a escucharlo y ya se acerca a mirar por la desgastada mirilla (son muy de observar por ahi) y reconoce la silueta de un tío, aunque no sabe quién es...en un principio se aleja de la puerta pero de repente, escucha algo y se detiene....

-perdon! Hay alguien? Soy Javi, el vecino del quinto...he escuchado pasos así que sé que hay alguien...no estoy infectado, pero necesito ayuda, por favor me puedes abrir?

-Que quieres? Dice Margari, no voy a abrir a nadie...lárgate!

-Por favor, tengo claustrofobia y esto me está pudiendo, no tengo medicinas para la ansiedad ni nada, y temo hacer una locura, por favor, te lo ruego ábreme!

Para qué nos vamos a engañar, teniendo una familia tan "familiar", Margari ha pasado unos días de culo, ya no sabe con quién hablar, y siempre, a pesar de todo, ha sido buena chica, abre la puerta y con la cabeza le dice... -Pasa...!

Ese día, Javi y Margari, sentados en el sofá se contaron la vida, es increíble cómo puede fluir una conversación de una manera poco forzada, hubo cosas aburridas, secretos y risas...lo que ambos saben es que cuando Javi bajó a su casa, se fue con pena, y ella al dejarlo ir también...

El día 2 después de Javi, Margari bajó a invitarle a comer, se quedaron hablando y tomando té hasta la cena, y ya de paso cenaron juntos, Javi bajó con más pena que el día anterior, y sin darse cuenta todo se convirtió en rutina, y en necesidad, y sin querer, surgió el amor, el deseo, y por ende...la lujuria...

Margari, ya sale a comprar cada dos semanas, y compra para dos, de esta manera no están los dos expuestos, ella sabe lo que compra, y Javi no sabe aprovechar ni la mitad de las ofertas que sabe ella, así que se queda más tranquila de esta manera.

Ya se le olvidaba llamar más de dos veces al día a su familia, de hecho, hay días que es la familia quien la llamaba a ella, ella justificaba la mala cobertura, a pesar de que la familia siempre le decía que no tenían ninguna perdida, y así pasaban los días y Margari era tan feliz....

Tenía a su novio, le daba de comer, pasaba la aspiradora, colgaban las cortinas juntos después de lavadas para que no se arrugaran...y ese último estudio que le iba a dar ese empujón, pasó a un quinto plano, ya no quería ser autosuficiente, con ser la mujer de Javi le valía, pero espera....de qué trabajaba Javi?

Margari y Javi se quieren, hacen el amor en todas las partes de la casa, bueno...en todas menos en la habitación de sus padres, hay que guardar un respeto...además...Margari  sabe que su madre sabia exactamente cómo doblaba y hacía cada esquina de la cama, se hubiera percatado desde el primer momento...y eso, Margari lo sabía, porque no le dejaba ni sentarse encima del edredón, a pesar de las mil pelusas y de tener más años que la tos, ese edredón color vainilla de franela, con olor a orin de bodega, era de las reliquias más valiosas de esa casa.

Habían pasado 3 meses ya, Margari tenía una vida normal, con casa propia, con su Javi, era la hora de comer, había estado toda la mañana desde las 7 de la mañana pasando la aspiradora, repasando los cristales, cocinando y manteniendo la cocina limpia, y preparando la comida preferida de Javi, Berenjenas rellenas con bechamel, ese día Javi tardó, así que Margari bajó al 5D para ver porqué se retrasaba...

Cuál fue la sorpresa cuando contestó una mujer...
-Quien eres! Que quieres?
-Soy Margari... (Margari estaba desconcertada), esta Javi?
- Javi? Qué JAvi?

Estas últimas palabras sonaron como martillazos en la cabeza a nuestra protagonista, la cual, por si acaso, llamó al resto de quintos por si se había confundido de letra...
No hubo ni un Javi...

Subió a casa, cabizbaja, sin saber qué podía pasar...a quién había metido en casa? Cómo la podía haber tomado el pelo de esa manera?

Se sentó a la mesa, las berenjenas estaban frías, encendió la tele y vio, al presidente de turno, con un titular abajo "YA SE PUEDE SALIR DE CASA, YA NO HAY PELIGRO"

Margari, en un momento de lucidez, entendió todo, a pesar de que no quería creerlo, ese hombre la había utilizado, había utilizado su vulnerabilidad para estar en compañía, pero...era del bloque?

Llamó a su familia, ya estaban volviendo a casa, sin aceitunas, pero con más ganas que nunca, pero Margari, tenía aun una pregunta en su cabeza...seria del bloque el impostor?


Y fue de planta en planta, y piso por piso, enseñando las fotos del móvil, pero nadie lo reconocía...
Margari, de la ansiedad, subió a casa y vomitó, se encontraba mal y se tumbó en la cama...le dio tiempo a dormir, y a despertar, a ponerse frente al espejo y llorar, y de repente, algo le llamó la atención, su tripa, estaba abultada, ella jamás había tenido tripa...y sin querer un gesto con sus manos abarcando la curva, desveló lo que estaba en curso...se había quedado embarazada!

De repente escuchó las llaves, y corrió por el pasillo lleno de moqueta mustia, casi tropezándose con las aguas de las arrugas...entraron todos por la puerta, y Margari, con lágrimas en los ojos, en sujetador, y con un bombo semi notable el cual era imposible que fueran gases recibió a su familia de la manera más reveladora.

Mamaaaaaaaaa!
Lo siguiente que se oyeron fueron las maletas cayendo en la vieja tarima.
El careto del padre, mejor os lo imagináis vosotros...


jueves, 19 de marzo de 2020

CUARENTENA - 5 DIA- QUERIDO MADRID...

Si algo voy a echar de menos durante todo este tiempo, va a ser a mi Madrid, el último día que te ví, ya estabamos un poco mosqueados, fuimos a un bar que nos gusta mucho a comer, aparcamos cerca, no cogimos ni el metro, comimos y volvimos al pueblo...

No solo soy de Madrid, lo tengo en las entrañas, es parte de mi, de mis mejores momentos y de mis recuerdos...y ahora, con una cria es lugar para mi desahogo y disfrute, para darme un paseillo y recuperar la compostura y el ser, sentirme libre y joven, tomarme una cerveza, hablar con mi pareja tranquilamente y echarme unas risas con los amigos..
Querido Madrid, te veo en la tele y sonrio, me encanta pensar 'por ahí voy yo', y saber que llegara el día que vuelvas a estar ahí, reconozco que desde que vivo en Córdoba me he acostumbrado a una tranquilidad que tú no me dabas, lo que si te puedo asegurar, es que también tú me das lo he Córdoba no tiene, a mí familia, a mis amigos, mis recuerdos durante 33 años...esa es la receta, la base de quién soy y siempre sumará lo que siga construyendo ahí...

Me gusta tu ajetreo y tú tensión, no tanta la contaminación pero si la vida que se respira, como cuando respiras humo de pipa y te gusta a pesar de saber que no es muy bueno, me gusta la mezcla de tus gentes, el bullicio, las tiendas abiertas de par en par, los mercados descubiertos y por descubrir, el ir al último bar o restaurante de moda y sentirme viva, el museo del jamón, los conciertos espontáneos en las calles más recónditas, los chinos vendiendo cerveza a las 4 de la mañana y el olor a taberna que no cierra.

Cuando salga recuperaré todo el tiempo perdido, al menos eso creo, voy a quedar con todos mis amigos, con todas las personas a las que hecho de menos, me voy a apuntar a un gran concierto de alguno de mis favoritos y quiero pasear por recoletos, ir al caixa forum sin miedo y sentirme libre, porque la salud y la libertad es lo más importante que tenemos y nos lo han arrebatado.

Quizá tras esto, se ve todo en lo que hay que invertir, la educación, la sanidad, quizá con esto valoremos que a pesar de vivir en un país de mierda no estábamos tan mal, sabiendo que hay gente que vive afinada en sus casas con bombas cayendo, quizá veamos que las cosas más sencillas son las más importantes, y quizá, por poner un poquito de humor veamos que toda esa ropa tan estupenda que nos hemos comprado, no luce tanto como un cómodo pijama en nuestras casas...

Espero salir de la cuarentena más humilde, más consciente y más madura, porque estamos siendo parte de la historia y tenemos que hacer las cosas bien, y espero sobretodo, que nunca más se repita esto.

Hasta pronto MadriZ

miércoles, 18 de marzo de 2020

CUARENTENA - DIA 5-


Imagino que ella está peor que nosotros, al menos aquí tenemos oxigeno.
He encontrado una araña atrapada en la jarra de agua, esta jarra no la uso, así que no se lo que puede llevar ahí, es más...no sé cómo se puede mantener viva si lleva mucho...

Todo esto me lleva a pensar en nuestro encierro y en si sobreviviriamos con 4 mierdas...y estoy segura que si, pero claro, teniendo siempre todo no nos podemos conformar con que nos falte de nada, y pienso en que mi chorizo de tal marca empieza a escasear... 
Hoy hemos cumplido un día más, como dice Vetusta Morla, un día menos...hemos visto tres pelis, hemos hecho fichas, he hecho una limpieza considerable en la cocina y he hecho unas cuantas lavadoras...ha sido un día productivo...

Pero lo más importante que ha pasado hoy, es que sabemos que mañana mi pareja no tendrá que ir a trabajar y eso hace que la tranquilidad invada nuestro cerebro y que estemos mucho mejor que estos últimos días.

Sé que no soy empresaria, ni que vivo de autónoma, sé que no tengo más que perder que el trabajo (que se me acababa en julio), pero pienso en esos sitios que sigue trabajando gente, no hablo de los hospitales etc, hablo de un taller, o de empresas que tienen ahí a sus trabajadores y no pueden trabajar de casa y digo...no piensan en el riesgo esos jefes? Porque creo que ellos, los que curran si...así de poco les importa?, Claro, si se te muere uno...contratas a otro y ya está no? Es así de sencillo...
Pueden pensar que en lugar de perder 30.000 euros, teniendo a la gente trabajando, está justificado su sueldo y te harán perder 9.000 euros menos...vale eso una vida humana? Vale tú conciencia? La vida no se puede recuperar, el dinero si...

Eso lo aprendi cuando el sinvergüenza de mi ex pareja me dejó la cuenta a cero, argumentando que ese dinero se lo debía (sería por el disgusto) y cuando tuve los santos cojones de regalarle mi parte de la casa "todo pa ti chato", ahí es cuando demostré, que mi vida y mi felicidad no se compraban con dinero, y que mi felicidad estaba en no tener nada en común con esa persona...cuando cortamos cuerdas eliminamos ataduras innecesarias, al fin y al cabo...no nacimos desnudos? Pues poco a poco se va consiguiendo todo, y volvemos a estar bien, o incluso mejor, ya que de los errores, algunos aprendemos...

Lo importante es la salud, la felicidad, esa nos lleva a querer dar lo mejor de nosotros en la empresa, a sentirnos realizados viéndola crecer, y eso hace crecer a todos los que nos rodean...porque somos parte de un todo...


martes, 17 de marzo de 2020

CUARENTENA-DIA 4-


El día de hoy no ha ido mal, hemos hecho una cabaña, un arcoiris, hemos jugado a la plastilina, he hecho videollamada con amigas y familia, incluso hemos hecho un minipostre...de hecho ahora al acabar la noche he hecho una tortilla de patata para mañana y un poco de salmorejo...

Sin embargo, cuando ya creía que iba a cerrar el día bien, mi hija se ha puesto muy tontona, quería acostarse con el padre, y este está un poco regulero, no tenía el cuerpo para fiestas...
He animado a mí.hija a abrir la cama grande y la he contado un cuento como todas las noches, pero hoy no me ha pedido cantar, con ese gesto yo ya sabía que algo andaba mal...
La he acurrucado en mi huequito, como ella lo llama, y he apagado la luz, pero se puso a llorar y no podía consolarla...finalmente mi marido se metió el pobre, con nosotras en la cama y la niña sonrió un poco, pero no era suficiente...ha estado lastimosa, quejándose mucho tiempo, sin conciliar el sueño...
Yo estoy cansada de todo el día, haciendo cosas de casa, buscando entretenimiento, mostrando la mejor versión de mi, la más fuerte y poderosa, la que tiene más paciencia y más amor...y me afloran los nervios por dormirla, y por descansar  mentalmente, por abrirme un vino y tener esta media hora que ordene mis ideas, que las asiente...
Me vienen miedos, estará mala la peque de nuevo? (Ya la estoy medicando de otra), nos habrán pegado la mierda está? Hoy mi vecina que es enfermera y está al pie de cañón me dejo unas llaves para la de la limpieza...me lo habrá pegado? Se lo habré pegado yo a mi hija y mi hija a mí marido?
Mi hija se acurruca en mi, y estira el brazo para tocarme la cara mientras se duerme, el contacto físico le da tranquilidad, saber que estoy ahí para protegerla, pero incluso a nosotras se nos escapan cosas que no se pueden ni por ni ver, ni sentir, hasta que no se han hecho con las defensas de tu cuerpo...

Es horrorosa la incertidumbre, intento ser positiva y no alarmarme pero esto es como una puta pesadilla de la cual quieres despertar...necesito volver a la normalidad, pienso en cómo vamos a aguantar hasta junio de reclusión así...no es sólo la enfermedad, es la incertidumbre, es saber que nuestra vida y nuestro futuro no depende de nosotros y que todo pende de un hilo.

Es no saber cuándo voy a ver a mis padres, a mi familia, a mis amigos...es no saber cuándo vamos a dejar de tener esta cantidad de miedos para convertirse en los meramente cotidianos...y por supuesto, por más agradecidos que hayamos sido, es darse cuenta de lo bien que vivimos y lo poco que lo valoramos, sabiendo lo que tenemos ahora....

Esto es una prueba de fuego, y solo los más fuertes o físicamente o mentalmente, podrán sobrevivir...ahorremos fuerzas amig@s porque va para largo...

Besotes mil

lunes, 16 de marzo de 2020

CUARENTENA 3 DIA -PENSAMIENTOS-

Acabo de acostar a mi hija, se puede decir que ya me siento libre dentro de mi reclusión, al menos no tengo que preocuparme de entretener y cuidar de un bicho que no se queda quieto ni durmiendo.

Soy una persona muy positiva, intento animar a las mamás que como yo, están en mis grupos de amigas y empatizamos sabiendo lo que tenemos en el día a día, las digo que no estamos en la guerra, que en casa estamos a salvo porque no caen bombas y que hay abastecimiento para seguir encerradas y sobrevivir.

Pero dentro de mi, en momentos como ahora que me pongo a pensar digo... Ariadna, no son 15 días, será un mes o mes y medio, tienes 6 días de vacaciones que te has pillado, no sé de dónde voy a sacar el resto, aunque sé que todo tiene solución menos la muerte...pero la angustia me aflora.

Y no solo a mi, la ansiedad se apodera de la gente que me rodea, y también les enferma, de alguna manera, nos hace frágiles mentalmente, y la mente, amigos, controla todo...necesitamos una mente fría y no temer más que lo que veamos inmediato.

Hoy hemos llamado a un médico y había 40 personas esperando que le cogieran el teléfono...francamente es mejor no hacer nada porque cualquier cosa que viene del exterior es ponernos mal cuerpo. Y cuando digo el exterior digo ver noticias, buscar 'sintomas del coronavirus' en Google o chuparte todos los putos comunicados.

Sé que no solo es el bicho, que es cómo va a dejar el país, más bien el mundo, que va a ser como un reinicio o un empezar de cero, pérdidas de dinero y de todo, como si de un tornado o huracán se tratase y acabara con nuestras casas, con nuestros trabajos, con nuestra gente...nuestra paz...

Tengo 41 años y no he vivido nada así nunca, puedo sentirme afortunada ya solo por ello, no se lo que es un tsunami más que por las noticias, ni una guerra, ni un tornado ni una enfermedad mala...
Lo que sé es que me queda esperanza de vivir, de disfrutar de mi hija, guiarla de la mejor manera, trabajar de lo mío, tener una casa digna, seguir con mi familia que es lo más bonito que Dios me ha dado, y que por mucho que me preocupe, quiero seguir siendo feliz ante todo...así que me baso en lo que me están diciendo en todos los sitios y dosifico fuerzas porque va para largo.

1.Quedate en casa
2.Evita salir más que a lo necesario
3.Limpieza e higiene personal y de la casa
4.Hay abastecimiento, no entrar en pánico y dejarse de buscar caprichos.
Pd: Existe algo más allá que el Mercadona.

La última la pongo yo, 
5. Hacer que el tiempo pase de la mejor manera, cuando haya vuelto la calma, cuando estemos a salvo, ya pondremos de nuevo el país en pie. Todo empieza y todo acaba.

Es el momento de demostrar quiénes somos y de superarnos, porque ahora todos somos la misma persona.

Día 3 de la cuarentena

Hoy nos levantamos a las 7 de la mañana como un lunes cualquiera. Pero hoy tenía una motivación extra, iba al médico!
Normalmente las abuelas te recomiendan que vayas 'bien aseadita' a verle, de todas las veces que lo he podido cumplir hoy le añadí un extra, me alise el pelo, me vestí bonito y me pinté, como si tuviera una cita con el, aunque fuera con guantes de limpiar (si, me los puse).

Mi pareja vino a quedarse con vega para no llevarla al médico conmigo, salió del trabajo y se quedó entreteniendola y yo, paseé despacito, pero segura, mirando de un lado a otro bajo mi bufanda de invierno a pesar de no haber frío para eso.

Era como el que devora las últimas páginas de un libro que nos ha conquistado, me quedaba con cada detalle de las calles, de los que pasaban, me preguntaba cual era su causa especial para salir, y finalmente llegué al ambulatorio.

El médico estaba vacío y no quise sentarme a esperar para entrar, me quedé en una esquinita, de pie, hasta que me hizo pasar, no sabía si sentarme o no, le conté lo que me pasaba y tras mirarme salí con 5 recetas y ganas de llegar a casa por si estaba demasiado expuesta.

Vi dos farmacias, las dos con colas, la gente, aunque poca esperaba fuera, porque dentro solo se permitían 2 personas...y seguí avanzando con esperanza de que las que estaban más cerca de casa no tendrían a nadie, así fue.

Llegue a casa y mi hija me recibió con los brazos abiertos, imprimí 24 hojas de deberes que le han mandado (benditas, ahora tengo menos que pensar) e hice la comida.

Tras la comida nos echamos la siesta y ahora 17 hrs, toca película, hoy toca coco.

Sandwich y pensar qué podemos hacer, ahora toca juegos reunidos...no sé lo que aguantaremos pero lo bueno es que nos acercamos a las 8:15 que será la hora de la cena, pienso en las 21:30 hr. como si fuera la hora de salida del trabajo de Pedro Picapiedra.

domingo, 15 de marzo de 2020

DIA 2 DE LA CUARENTENA

Hoy nos hemos levantado más tarde gracias a Dios, ha sido una hora pero se ha notado mucho.

El nivel de intensidad no ha bajado, incluso creo que ha subido pero ha sido más independiente y eso me ha permitido seguir avanzando con la casa, hoy tocada ordenar ropa y armarios y regalar ropa que no se va a usar.

Esta mañana hemos hecho una tarjeta para el día del padre, y a la tarde saque de la chistera un regalito nuevo, que compre hace tiempo y hoy me vino bien porque la novedad hace que este entretenida bastante tiempo, jugar animal crossing y poco más...

sábado, 14 de marzo de 2020

CUADERNO DE BITÁCORA - CUARENTENA-

DIA 1  DE LA CUARENTENA:

La niña se ha despertado a las 7 de la mañana, son las 11 y ya quiero que desaparezca...está más intensa que nunca, o yo tengo los niveles de paciencia muy bajos.
La he tenido que llevar a su pediatra de urgencias porque no deja de echar mocos, toser como una foca y está muy irritada, curiosamente, todo se pasa una vez volvemos a casa y me gasto 25 euros en medicamentos para todos...

De paso conté al médico cómo me siento, y me recomendó ir el lunes al médico pues me intuyó una sinusitis que puede derivar a yoquesé cosa...ya tengo cita para el lunes, así que poco ha durado mi encierro. He de decir, que llevo con esto 3 semanas y si no fui al medico antes es porque no puedo faltar al trabajo, gracias al coronavirus y por mis vacaciones si.

Las ganas, los ánimos y las energías que tenía para entretener a mi hija se han convertido en el deseo de que exista el teletransporte y se vaya a través de la videollamada con mis padres, y me deje tranquila unas 5 horas (creo que estoy tirando para lo bajini).

Entre el piscolabis que hemos preparado, la comida y la siesta, nos han dado fácilmente las 4 de la tarde, bizcocho de chocolate y experimentos caseros...ya iba a tirar una caja de cartón pero decidí hacer una casa y eso ha hecho que quiera estar hacinada dentro del hacinamiento, nunca pensé que podría disfrutar de la independencia de mi hija tan pronto, ahora está con el papi jugando a la consola, a ver si logramos que se haga friki ludópata y ahí conseguiremos el limbo...(nótese simplemente un humor de #malamadretotal negro negro)
Creo que entre el baño, la cena y los 40 minutos que tardaré en dormirla habremos superado el primer día con éxito. Al fin y al cabo, ahora estoy pudiendo hasta escribir...

viernes, 13 de marzo de 2020

PANDEMIA GLOBAL




No sé si Nostradamus predijo estos acontecimientos que iban a pasar, lo que tengo claro, es que nosotros no nos lo esperábamos, y nos ha caído como una jarra de agua fría, nos rompe la rutina y la zona confort de una manera tan tajante que nos deja en shock y no sabemos de que manera podemos reaccionar ante todo esto.



No solo hablo de ver cómo estamos dejando los supermercados, vacíos, comprando cosas absurdas a raudales, kilos de papel higiénico como si fuéramos a cagarnos la pata abajo de lo que se nos viene encima (si realmente fuéramos conscientes de lo que nos espera, seriamos más responsables en lugar de hacer tanta gilipollez), sumarnos a la tontuna humana de comprar, como el que se fuma dos paquetes viendo bajar a su equipo a segunda, como si eso fuera a arreglar algo...poniendo en ambos casos, nuestra salud y la de que nos rodea en riesgo.

Nos quejamos de la desinformación, pero cuando la hay y salen diciendo que va a haber suministros no los creemos, si las mascarillas fueran mas baratas las íbamos a tener que terminar usando de compresas...en fin, siempre he dicho que nos merecemos que Noé vuelva a salvar a los animales y nos ahoguemos todos para ver si el siguiente experimento sale bien....



Por otro lado contrario a tantas tristezas, estoy viviendo uno de los mejores momentos de mi vida, he logrado una familia preciosa, soy feliz al 100% y más ahora, que he logrado conciliar mi vida familiar con un contrato, el cual, aunque temporal, me ha hecho sentirme realizada al aportar mi granito de arena a la economía domestica y hacer algo que no sea, casa/niña y sentirme absolutamente útil y necesaria.



No sólo iba bien, sino que por circunstancias de la vida, he dejado de ser diseñadora y he empezado a ser monitora en la misma asociación de unos chicos maravillosos, auténticos y especiales que han expandido mi corazón al 500%, me tienen totalmente enamorada.

Son personas especiales y les entretenemos, enseñamos, guiamos y acompañamos día a día, dan muchos abrazos y muchos besos y te dicen continuamente lo guapa que eres y lo que te quieren...os podéis imaginar como estoy.

Pues estos amores, y yo misma, hemos vivido algo tan triste como ver escribir en la pizarra, PROHIBIDO BESOS Y ABRAZOS.


Imaginaos esas caras de incredulidad, de no saber qué pasa, que cosa tan mala puede ocurrir para prohibir "hacer el amor, y no la guerra" y cómo explicas algo para que se tome serio, pero sin alarmar o que lloren.

Es cuando te das cuenta que algo ha cambiado, que no es normal y que como bien nos dicen será temporal y hay que poner de nuestra parte para pasarlo.
Que nos tranquilizan diciendo que hasta el estado va a facilitar o dar alguna ayuda para ayudarnos estos 15 días, o los que sean para que sea menos cuesta arriba, y ya te tranquilizas algo y te dejas llevar...(aunque todos sabemos que van a venir curvas gordas)


Cuando te pones a pensar en lo que ha pasado, en que veíamos lo que pasaba en Italia y sospechábamos que no estaba tan lejos para poder llegar, que cuando ves las barbas de tu vecino afeitar, pon las tuyas a remojar... de repente, tienes un momento de lucidez, gracias a que se te ha oxigenado un poco el cerebro, y piensas..oye,  y esos refugiados? sin casa, sin hogar, con niños pequeños, sin trabajo ni dinero, sin ayudas...que todo el mundo los rechaza...como lo hacen?


Es cuando te das un poquito de cuenta de que a pesar de quejarte de Españistan país de pandereta, que eres afortunado dentro de lo que cabe y te sientes un poco subnormal (con mil perdones).


Quizá estoy recuperando un poquito de cordura, estoy madurando, o igual mis nuevos compañeros de aventuras me están enseñando a darme cuenta de qué es lo realmente importante, lo que tengo claro es que cada día agradezco más lo que tengo, sea lo que sea, un día tengo poco, otro algo, otro mucho, pero como al día siguiente puede que no tenga nada, o que simplemente no esté, pues qué queréis que os diga....que doy gracias por vivir un poquito más y si es al lado de mi niña que además de volverme loca, y sacarme la paciencia que no tengo me hace la persona más feliz del mundo...pues hagamos algo práctico estos días, y a ver si pasan rápido!!




Pensemos que no estamos como el protagonista de "La vida es bella", destinados a ser gaseados y morir hacinados en unas barracas mugrientas, estamos en casa, con nuestros hijos y es cuestión de tiempo, tenemos comida, bebida, ropa limpia y agua caliente para ducharnos, ah! y posiblemente cantidades ingentes de juegos de mesa o juguetes con lo que entretenernos...por no decir la necesidad que tiene la casa de un repasito profundo porque los findes los queremos para salir y no le dedicamos el suficiente tiempo, así que, el no salir, nos habilita el tiempo para que cojamos la bayeta!!! TACHAAAAAAAAAAAANNNNNNNN... (sé que no es emocionante, pero hay que verlo así).



Recordemos que somos el ejemplo y el espejo de nuestros hijos y seamos la mejor versión de nosotros mismos, sólo así tendremos un futuro mejor que el que vivimos...


Un besote y gracias por leerme, simplemente lo hago para ser positiva, soy consciente que veré a mis padres, familia y amigos dentro de bastante por hacer las cosas bien y me hacen falta como el comer, ayer lloré, hoy, me levanto y ando...